제664회 21세기 장성 아카데미(2010. 6. 17)

소통형 인간

강사 사진

김 창 옥 대표

- 퍼포먼스트레이닝 연구소 -

강사 친필사인

주요 학력 및 경력

․ 1973년 生

․ 경희대학교 음악대학 성악과 졸

․ 퍼포먼스트레이닝연구소 대표(現)

․ 서울여자대학교 출강(現)

․ MBC 김성주의 팔방미인 출연

․ KBS 교육방송 나의 삶 나의보람 출연

․ KBS 대한민국 1교시, 무엇이든 물어보세요,

CBS 새롭게 하소서, EBS 직장인 성공시대 외 다수 출연

․ KBS 아침마당 출연(現)

․ SBS 이숙영의 파워FM 출연(現)

․ CBS 김창옥 강사의 만사형통 진행(現)

․ 포프리쇼 진행 <www.fourfree.com>

<著> 「목소리가 인생을 바꾼다」,

「소통형 인간」,

「유쾌한 소통의 법칙67」

소통형 인간

1. 소통하지 못하면 고통이 온다.

동의보감에 ‘통(通)하지 않으면 통(痛)한다.’는 내용이 있다. 무슨 의미일까? 소통이 안 되면 두 번째 통이 저절로 온다는 뜻인데 소통이 안 돼 오는 통은 무슨 통일까? 바로 고통이다. 그리고 세상에서 제일 힘든 소통의 첫째는 부부관계, 두 번째가 부모자식관계다. 나도 부모님을 보니까 소통이 어려운 것 같다. 어머니 73세, 아버지가 76세이신데 어머니가 아버지를 부를 때 ‘여보’, ‘누구 아빠’, ‘당신’이라는 단어를 전혀 안 쓰신다. 어머니는 ‘인간’이라는 단어를 많이 쓰셨다. 얼마나 좋은 말인가? 그런데 인간 앞에 무엇인가 꼭 붙는다. ‘저 인간’, ‘이 인간’. 나는 아버지 이름이 ‘저 인간’인 줄 알았다. 그렇게 부부관계가 어렵다고 한다. 그리고 세상에서 어려운 것이 부모와 자식과의 관계라고 한다.

나도 강의를 하다가 강의하기 힘든 대상과 즐거운 대상을 알아냈다. 강의 9년에 60만 명을 만났는데 제일 호응이 좋은 분들은 직장이 없고, 아침에 아침마당을 보는 아주머니들이다. 강사가 별 이야기도 아닌데 무엇인가를 말하면 ‘아～!’라는 감탄사가 나온다. 이런 분들에게 강의를 하면 정말 신난다. 강의하기 제일 힘든 대상은 공무원이 일단 뽑힌다. 그러나 모든 공무원이 힘든 것은 아니다. 특히 5급 이상 사무관부터가 힘들다. 5급이 사무관인 줄 몰랐는데 국회 헌정기념관에서 사무관, 서기관, 행정관, 차관, 장관들에게 강연을 한 적이 있다. 만날 8～9급 공무원 들에게만 재미있게 하다가 고위 공직자분들도 재미있을 줄 알고 가서 인사를 드리려고 얼굴을 봤는데 얼굴 표정에 ‘5급’이라고 쓰여 있었다. 나는 얼굴을 봐도 누가 몇 급인지 금방 알 것 같다. 강의가 어려워서 분위기를 살리고자 유머를 하는데 잘 안 웃으신다. 그리고 본인이 웃기면 웃어야 되는데 옆에 2급이 웃는지 먼저 확인하고 2급이 웃으면 그때서야 안심하고 웃으신다. 그러나 사실 공무원 강의가 힘들다는 것도 예전 이야기다. 요즘은 많이 달라졌다.

그런데 정말 강의하기 힘든 대상은 중학교 남자 아이들이다. 완전 나쁜 녀석들이다. 욕을 안 할 수가 없다. 내가 TV 아침마당에서 강의하는 것을 교장선생님이 보시고 중학교 아이들에게 강의를 해달라고 해서 갔는데 남학생들만 500명이 앉아 있었다. 그런데 그 중 300명이 나를 이런 이상한 눈으로 쳐다봤다. 그리고 바닥에 침도 많이 뱉었다. 눈빛은 날카로운데 초점은 없었다. 아주 묘한 느낌이었다. 나는 성인 강의만 해서 그런 모습은 한 번도 본적이 없다. 애들이 공부하느라 스트레스를 받은 줄 알고 유머를 날려줬다. 그랬더니 한 학생이 나 들으라고 한마디 했다. “웃기려고 애를 쓰는구만 씨～!” 이것이 할 말인가? 또 옆에 있는 아이도 나한테 한 마디 더 했다. “나이 먹고 고생한다! 아주 씨～! 짜증나네. 완전 짱나!” 무슨 이야기를 해도 안 들었다. 상처 엄청 받았다.

부모님 말을 듣지 않는 이유를 청소년 5만 명에게 물어봤다. 특목고 아이들부터 소년원 아이들까지 다양하게. 그런데 부모님 말 안 듣는 이유가 똑같다. 자기 엄마가 맞는 말만 한다는 것이다. 그런데 중요한 것은 맞는 말을 기분 나쁘게 해버린다는 것이다. 공부하라고 할 때도 엄청 기분 나쁜 목소리로 한다고 한다. 내가 성악을 전공해서 아는데 사람이 똑같은 말을 해도 목소리를 좋게 하면 사람들이 잘 들어준다. 아이들에게 공부하라고 할 때는 도레미의 ‘미’ 음정으로 하면 좋아한다. 공부를 알아서 하려고 한다는 것이다. 그래도 말을 안 들으면 언성을 높여야 할까? 아니다. 유지해야 한다. 그런데 한국 엄마는 음정이 높고 템포는 빠르다. 그래서 애들이 말을 안 듣는 것이다.

내가 지자체나 기업, 종교단체에 강의를 하러 다니면서 소통의 달인들을 만나보니까 그들에게는 놀라운 특징이 있는데 말을 너무 잘하는 것은 아니다. 말 잘하고 욕먹는 남편이 매우 많다. “우리 남편은 말은 잘해요”라고 한다. 그리고 뒤에서 “귀신은 뭐하나, 저런 거 안 잡아 가고. 에구, 저 화상!”이라고 한다. 내가 보기에 자녀와 소통을 잘 하는 부모님이나 멤버와 소통을 잘 하는 분들의 특징은 인상이 좋다는 것이다. 사람의 종류, 부모의 종류는 두 종류다. 인상과 진상. 앞에서 부르는 호칭은 믿지 말라고 했다. 그러니까 앞에서 “과장님～!”이라고 하는 것은 믿지 마라. 다 거짓이다. 과장님 가시는데 등 뒤에서 사람들이 “저희 과장님이십니다!”라고 해야 존경받는 진정한 과장님이다.

정말 내가 인상이 좋은지 진상인지 알 수 있는 방법을 소개하겠다. 저녁에 퇴근하고 집에 들어가는 순간 집안 분위기가 환해지면 그 아빠는 인상이 좋은 사람이다. 그런데 아빠가 집을 나가면 집이 환해지는 집이 있다. 축제의 분위기가 되는 집의 아빠는 인상이 안 좋다고 생각하면 된다. 그리고 사용하는 언어만 봐도 알 수 있다. 진상인 분들이 제일 많이 쓰는 언어의 첫 번째가 잔소리다. 맞는 말 기분 나쁘게 하기. 그것이 잔소리라는 뜻이다. 두 번째는 데이터다. 감정 없이 말만 하는 사람이 있다. 114에 전화해 봐라. “사랑합니다. 고객님!”이라고 하는데 사랑한다는 것이 느껴지지 않는다. 반면 인상이 좋은 사람들이 쓰는 언어가 있다. 감수성이 매우 뛰어난 언어를 쓴다. 아름다운 자연을 보면서 이렇게 이야기 하는 사람이 있다. “어머! 꽃 참 좋네!, 어머! 나무 색깔 정말 좋다～!” 이것은 감수성이 뛰어난 언어라고 한다. 고창 선운사 가는 길이 단풍으로 유명한 길이다. 몇 년 전 강의를 갔다가 선운사 단풍길을 보러 갔다. 하늘과 땅 온 천지가 빨간 색이었다. 마침 50세가 넘어 보이는 아주머니 두 분이 지나가시다가 앞에서 이런 이야기를 하셨다. “어머, 다음 세상에 태어나면 이런 곳에서 새처럼 살고 싶다” 너무 문학적이셨다. 그랬더니 뒤에 있던 친구가 “에이, 미친년!”이라고 했다. 그 두 분은 어떻게 친구가 되었을까? 단풍하고 미친년하고 말이다. 그 이유가 있다. 자연이 좋은 곳에 산다고 그 사람에게 반드시 자연이 보이는 것은 아니다. 꽃이 아름다운 이유는 당신 안에 꽃이 있기 때문이다. 법정스님이 하신 말이다. 그러니까 아주 간단하게 살펴볼 수 있다. 강의 끝나고 본인 핸드폰 꺼내서 봐라. 핸드폰 앞에 사진이 다 걸려있다. 애들 사진, 자기 사진, 자연을 그려 놓은 사진 등. 그것이 모두 자기 안에 있는 것을 찍어 놓은 것이라고 한다.

특히 사람은 건강을 잃으면 감수성이 떨어진다고 한다. ‘건’은 ‘굳세다’는 말이고 ‘강’은 ‘편하다’는 말이다. 그러니까 ‘굳세나 편안한 상태’가 행복한 느낌이고 건강인데 건강을 잃으면 제일 먼저 계절의 변화를 인지하지 못한다고 한다. 장성처럼 친환경적인 곳에 살아도 “어머 봄이네요! 어머 이제 여름인가 봐? 저 논에 색깔 좀 봐!” 이런 이야기를 안 하고 나이만 먹고 마음에 때가 끼고 건강을 잃으면 계절의 변화를 두 가지로 함축한다고 한다. “덥다!”와 “춥다!” 더 건강이 나빠지면 “더워 죽겠다”와 “추워 죽겠다”. ‘죽겠다’는 이야기를 자주 한다고 한다. 두 번째로 동물과 교감하는 능력이 떨어지기 시작한다고 한다. 아이들은 어렸을 때 동물을 보면 대화한다. 워낭소리에 나오는 할아버지는 소와 대화를 한다. 그런데 한국의 아저씨들, 나이만 먹고 마음에 때가 낀 아저씨들은 동물을 보면 먹어버린다. 대화를 안 한다. 세 번째로 콧노래를 못 부른다. 최근에 출퇴근 하시면서 콧노래를 부르신 적이 있는 분은 사람들이 그 분 등 뒤에서 좋아하는 것이라고 한다. 그런데 대한민국 아저씨들을 봐라. 지상에서는 노래를 잘 안하고 주로 지하에서만 노래를 하시려고 한다. 지하에 내려가면 노래를 도와주는 자매님들이 나오시는 곳이 있다. 마지막으로 유머감각이 없어진다고 한다. 남자는 유머 있는 여자와 조용한 여자 중 누구를 더 좋아할까? 정답은 예쁜 여자를 좋아한다. 남자는 유머 필요 없다. 예쁘지도 않은데 오빠 웃기려고 하면 아주 싫어한다. 어디서 짜증나게 오빠를 웃기려고 하나? 자기가 예쁘면 가만히 있어도 오빠가 웃겨준다. 동기부여가 다 된다. 그러면 얼굴에 질서도 어긋나고 몸에 장난도 심한 여자는 어떻게 할까? 걱정하지 마라. 중요한 것이 있다. 젊은 남자들이나 예쁜 여자를 좋아하지 나이가 4～50세 되면 예쁜 여자보다 더 좋아하는 여자가 생긴다. 세상이 힘들다는 것을 알기 시작하면 편안한 여자를 좋아하기 시작한다고 한다. 그래서 편안하다는 것이 무엇인지 어른들에게 물어봤더니 두 가지가 있다. 첫 번째, 자기가 재미없는 이야기를 하는데 아내가 웃어줄 때 마음이 편안해 진다고 한다. 심리학에서는 이것을 리액션의 법칙이라고 한다. 남편과 더 살 계획이 있다면 남편 말이 재미없어도 웃으면서 “당신은 정말 유머러스하네!”라는 멘트 날려주기 바란다. 그리고 최고로 남자들이 좋아하는 것은 남자들이 힘들어할 때 아내가 해주는 한 마디다. “당신 힘들죠?” 아니면 “당신 힘들지?”라고 따뜻한 표정을 지으며 한 마디 해주면 정말 고마워하는데 한국 남자들은 고맙다고 바로 안한다. 그러나 속으로는 모두 “아 고맙구나!”라고 생각한다. 그런데 힘들다고 했을 때 “나는 너 만나서 더 힘들어! 이 화상아! 네 애 낳아서 엄청 힘들다고! 그때 그 오빠가 결혼하자고 했을 때 했어야 했는데, 그 오빠 서울에 빌딩 지었다는데!” 그러면 남편들은 지상의 자매와는 대화가 안 된다고 생각한다. 지하에 가서 대화를 좀 하고 와야겠다고 생각하게 된다.

이와 마찬가지로 오늘 아버지들 집에 가시면 아이들에게 자상한 표정으로 “우리 아들 힘들지?”, “우리 딸 힘들지?”라고 한 번 해줘라. 애들이 정말 좋아한다. 그런데 한국 아빠들은 애들이 힘들다고 하는데 “아빠는 더 힘들어 이 자식아! 지금 글로벌 외환위기여, 너는 기합이 빠졌어, 고등학교 마치고 해병대 가! 아빠는 월남 스키부대 갔다 왔어! 정글에서 스키 타봐 정말 힘들어!” 그러면 “우리 아빠와는 대화가 안 되는구나! 새 아빠와 대화를 하고 싶구나! 기존 아빠는 대화가 안 되는구나!”라고 생각하고 대화를 아예 안 해버린다. 그러나 오늘 마음에 감동이 있다고 퇴근하고 집에 가셔서 바로 “힘들지?”라고 하지는 마라. 애들이 극도의 불안을 느낄지도 모른다. “어, 이거 뭐야? 우리 아빠 오늘 군청에서 또 뭔 소리 들었구만? 어차피 계속 하지도 않을 거면서!” 갑자기 잘해주면 절대 안 된다. 그리고 아내한테도 갑자기 잘해주지 마라. 괜히 좋은 소리 못 듣는다. 갑자기 잘해주면 아내는 불안과 의심까지 한다. “뭐여 이번에는? 여자여? 카드여? 암인가? 암이면 좋고!” 엄청 불안해한다. 그러니까 강의 끝나고 애들한테 문자 하나만 해줘봐라. 성경구절 같은 것 해주면 바로 삭제하니까 종교적인 문구는 하지 마라. 대신 “아빠가 우리 아이 좋아하는 것 잊지 마라!”라는 문자와 함께 이모티콘으로 하트 하나 찍어서 보내줘라. 부산에서도 한 번 강의 중에 이 이야기를 했더니 바로 애한테 답장이 왔다. “와? 시키드나?” 애들이 정말 눈치가 빠르다. 그런데 이 답장은 더 해달라는 것일까, 그렇지 않은 것일까? 더 해달라는 이야기다. 지금은 쑥스럽고 어색하지만 기분은 좋다는 말이다.

2. 가족관계 소통의 어려움

나는 제주도에서 태어났다. 그런데 부모님이 해남 사람이라 사투리가 심하다. 아버지가 청각장애 3급이라 어머니가 고생을 많이 하셨다. 아버지는 제주도에서 현무암을 깨서 돌담을 쌓는 노동일을 오래 하셨다. 귀가 안 들리시기 때문에 세상과 소통도 안 되신다. 그래서 아버지는 예술을 하셨다. 전라도 사람이 예술 기질이 많은데 아버님은 그림을 하셨다. 특히 우산 든 남자(고스톱)를 많이 그리셨다. 가난한 형편이었지만 정기적으로 그림을 하셨고 노동일로 받으신 큰돈을 사회에 환원하셨다. 워렌 버핏이란 사람은 자기 재산의 90%를 사회에 환원 했지만 아버지는 100% 하셨다. 아버지는 법정스님보다 훨씬 이전에 무소유를 하셨다. 그래서 모든 것을 환원하시고 5일 만에 술을 엄청 드시고 집에 들어오시곤 했다. 그리고 어머니와 싸우셨다. 자녀교육에 있어 최고로 안 좋은 것은 부모가 자녀 앞에서 싸우는 것이다. 그것은 그 자녀를 총으로 그 자리에서 쏘는 것보다 더 나쁘다. 그런데 나는 엄청 많이 봤다. 험한 욕까지 하시고 말이다. 그래서 지금까지 나는 술을 한 방울도 안 먹는다. 군대에서 맞으면서도 안 먹었다. 아버지에게 상처를 받아서 말이다. 아버지와는 그래서 사이가 좀 안 좋고 어머니를 생각하면 마음이 찡하다.

세상에서 내가 제일 소통이 어려운 것이 아버지다. 누나 네 명과 어머니가 계셔서 3～70대 여성들의 심리를 조금 안다. 그런데 이제 77세 되신 아버지와는 대화를 해본 적이 없다. 그래서 내가 6～70대 어른들 앞에 가면 얼어버린다는 것을 사회생활을 하면서 알았다. 재미있다가도 갑자기 눈치를 심하게 보고 말을 안 하고 얼어버린다. 그게 아버지 때문에 생긴 것 같다. 아버지와 내가 사이가 좋지 않다. 아버지는 술을 드시지 않으면 말씀을 전혀 안하시지만, 술을 드시면 연속 5시간 말씀이 가능하시다. 그런데 새로운 내용을 하는 것이 아니라 하신 말씀을 계속 하신다. 그러면 나는 무릎 꿇고 손들고 있던 기억만 있어서 좋은 추억이 없다.

그런데 아버지와 3년 전부터 조금씩 좋아졌다. 3년 전 제주도에서 전화가 왔다. 치과였는데 강의요청을 하는 줄 알았더니 아버지 존함을 말하면서 아들이 맞느냐고 물었다. 아버지가 그 치과에 치료를 받으러 오셨는데 치료비를 나에게 낼 수 있겠는지 물어보라고 하셔서 전화를 했다는 것이다. 자식이 여섯 명인데 어떻게 나한테 왔을까? 얼마냐고 물었더니 많이 나왔다고 낼 것이냐고 물어 봤다. 내가 계산하겠다고 이야기 하고 끊으려고 하는데 그 치위생사가 ‘할아버님이 전화를 바꿔 달라고 한다.’는 것이었다. “어 우리 아버지 귀 안 들리시는데...” “모르겠네요! 할아버님이 자꾸 바꾸라네요. 받으시겠어요?” 아버지 전화를 받아본 적이 한 번도 없었고 내가 이야기를 한다고 알아들으시는 것도 아니었다. 일단 바꿔달라고 했는데 정말 아버지가 받으셨다. 귀가 안 들리는 분들은 소리를 크게 내신다. “막둥이냐～? 아부지다～! 미안하다!” 그런데 정말 미안해하시는 것인지 작게 하셨다. “아버지! 아들한테 미안하다고 하지 마세요! 그냥 돈 내라고 하세요! 힘들게 키웠으니까!” 내가 이 이야기를 하려고 했는데 이미 끊어버리셨다. 내가 영화 같은 대사를 준비했는데 어차피 안 들리시니까 본인 이야기만 하시고 전화를 끊으셨다. 아버지가 나에게 미안하다고 하면 아주 통쾌할 줄 알았는데 살짝 속이 상했다. 그냥 아버지가 “야 임마! 아버지가 힘들게 키웠으니까 돈 내!” 그러면 내가 “아휴 우리 아버지는 항상 이런 식이셔!”라고 생각하고 돈 내고 말았을 텐데 미안하다고 하시니 기분이 별로 안 좋았다. 그래서 그날 이후로 아버지 모르게 아버지와의 사이가 아주 조금 좋아졌다. 사실 제주도에 강의를 가면 그 전에는 어머니에게만 용돈을 드렸다. 아버지에게 몇 번 드려봤더니 윷놀이로 사회에 환원을 하셨다. 그리고 어머니와 또 싸우시기에 아버지는 돈이 없어야 한다고 생각하고 용돈을 한 번도 드린 적이 없었다. 그런데 미안하다는 사건 이후로는 아버지도 엄마 몰래 돈이 있어야 할 것 같아서 엄마 몰래 세 번 용돈을 드렸다.

그런데 아버지도 바뀌셨다. 여러분 인간관계를 회복하는 데는 뭐니뭐니해도 머니가 최고인 것 같다. 나는 이목구비가 뚜렷한 것이 아버지와 똑같이 생겼다. 남도 사람들이 약간 나처럼 생긴 사람이 많다고 한다. 아버지는 미국사람처럼 생겼고 어머니는 몽골사람처럼 생겼다. 나는 초등학교 다닐 때 철이 안 들어서 엄마가 학교에 오시면 좀 거시기 했다. 친구들 엄마는 첫 아이 엄마 같았다. 젊고 날씬하고 머리도 짧고 웨이브도 있고 스커트에 뾰족구두 신고 핸드백 들고 오셨다. 그런데 나는 여섯째다. 우리 엄마는 키 153Cm에 허리는 XXL을 입으신다. 그리고 학교에 오실 때면 일바지, 일명 몸빼를 입고 오신다. 무늬도 큰 꽃 두 개에 나방 하나 크게 그려진 강한 패턴을 입고 오신다. 특히 표범무늬를 매우 좋아하신다. 그리고 학부모들이 돈을 모으는데 엄마가 돈을 애로틱한 자세로 표범의 사타구니 쪽에서 꺼내시는 것을 보고 어린 마음에 엄마가 좀 거시기 했다. 그럼에도 불구하고 나는 엄마와는 사이가 좋고 아버지와는 똑같이 생겼는데 서먹서먹하다.

그런데 갑자기 아버지가 공항까지 나를 배웅 나오고 싶다는 것이었다. 한 번도 그런 적이 없으셨던 분이다. 아버지와 내가 둘이 길을 걷는 어색한 상황이 되어버렸다. 외국인하고 길을 걷는 것보다 더 어색했다. 적절한 대화도 없었고 분위기가 정말 싸늘했다. 용돈 드리고 빨리 들어가야겠다는 생각 밖에 없었다. 사실 어머니가 나오시면 항상 신분증 보여주고 뒤를 돌아봤다. 항상 우시니까. 그런데 그날은 아버지가 나오셨기 때문에 어떻게 해야 할지 난감했다. 돌아봤을 때 아버지와 눈이 마주치면 내가 울어버릴 것 같았다. 심하게 말이다. 그런데 돌아보니까 아버지가 그 자리에서 돈을 세고 계셨다. 그리고는 점퍼 안에 넣고 나는 보지도 않고 돌아서 가버리시는 것이었다. 처음에는 솔직히 조금 당황스럽다가 아버지 뒷모습에서 두 가지를 발견했다. 첫째는 왼쪽 어깨가 심하게 내려앉은 것, 두 번째는 무릎이 안 좋으신지 무릎을 못 펴고 구부려서 걸으셨다. 아버지 뒷모습, 아들이 40년 가까이 살면서 처음 봤다. 그런데 그것도 너무 오래 보면 눈물이 날 것 같아서 들어가 버렸다. 그리고는 아버지와의 사이가 아버지 모르게 살짝 소통되었다. 그리고 드디어 작년 추석 때는 집에 갔다가 한번도 서로 안아본 적이 없는 아버지를 꽉 안았다. 매우 긴장하시는 것 같았다. 처음으로 아버지를 안아봤는데 60년 넘게 노동일 하신 뼈와 살의 느낌, 긴장하시는 느낌, 아마 아버지 돌아가셔도 그 1초의 느낌을 내 가슴속에서 잊을 수 없을 것 같다. 그래서 아버지와 또 살짝 소통이 되었다. 여러분 이 이야기 들으시다 미안한 사람 생각나시는 분들은 월드컵 끝나기 전에 미안하다고 꼭 한 번 표현하기 바란다. 아버지와 나의 사이가 좋아진 것은 아버지가 아들에게 미안하다는 이야기를 해서다. 그리고 너무 열심히 사시느라고 자기 자신에게 미안한 분들은 다른 사람 핸드폰에서 본인 핸드폰으로 미안하다는 문자 보내시고 아무도 없을 때 혼자 꼭 한 번만 보기 바란다. 그래서 눈물이 나면 여름 되기 전에 산삼 드신 것보다 건강에 더 좋다고 한다.

3. 소통의 방해물은 자존심

나는 최근에 소통에 가장 큰 방해물은 무지가 아니라 자존심이라는 것을 알았다. 내가 소통을 정말 잘 하는 분을 한 분 봤다. 공무원인데 그냥 공무원이 아니라 경찰 공무원, 그것도 충청도의 경찰서장님이셨다. 강사섭외를 직접 하신다. 전화를 받았는데 “나 경찰서장인데” 라며 그냥 말을 편하게 하시는 거였다. 충청도인데 형사들이 국가를 위해서 너무 고생을 많이 하고 있으니까 내려와서 강의를 하라는 것이었다. 의뢰가 아니라 명령이었다. 너무 기분 나빠서 죄송하다고 어렵겠다고 했더니 서장 이야기가 우습냐고 하셨다. 안 오면 행정적 조치를 취하겠다는 것이었다. 지금 시대가 어느 때인데 경찰이라고 이러나 하면서 이상하게도 바로 “알겠습니다!” 승낙을 해버렸다. 솔직히 서장님이 무서워서 충청도에 갔다. 기업에 강의를 가면 세련된 교육담당자들이 나오는데 경찰서에 강의를 갔더니 강사 마중을 형사과장님과 수사과장님이 나오셨다. 얼굴에 형사라고 쓰여 있었다. 주머니 왼쪽에 손을 넣고 형사과장이라고 하는데 무서웠다. 괜히 온 것 같았다. 뒤에 서장님 나오셨는데 카리스마가 대단하셨다. 과장님 어깨에는 무엇인가가 세 개 있고 서장님은 네 개가 있었는데 걸음걸이도 대단했다. 심리학에서는 그런 걸음걸이를 ‘후까시’라고 한다. 인사를 했는데 목소리는 사람을 순간 제압한다. 그런데 “강사님 오셨슈?” 사투리를 못 고치셨던 것이다. 그날 알았는데 충청도 분들은 다른 지역보다 훨씬 빠르다. “돌 굴러 가유～”라는 말 다 거짓이다. 강의 끝나고 밥을 사주시겠다고 하셔서 개고기를 먹으러 갔는데 서장님께서 강의가 끝나고 나한테 물어보셨다. “김 강사 개 혀?” 말을 엄청나게 줄인 의미다. 나는 그 당시 그 뜻을 몰랐다. 서장님이 유머도 매우 좋으셨다. “강사님 서장실에서 차 한 잔 하셔유!” 그런데 본인 자랑만 하신다. “강사님 저유 요즘 학원 다닙니다!” “진급 때문에 영어 학원 다니세요?” “아니유～ 제빵 제과 학원이유” “아이들 빵 구워주세요?” “아니유! 그게 아니구유! 7년 있다가 진급 안 되면 경찰 옷 벗거든유? 옷 벗고 빵집 할라구유!” 옷 벗고 빵집 하겠다는 말씀을 너무 쉽게 하셨다.

3개월 있다가 또 오라고 해서 갔는데 “강사님 잠깐만 계셔유!” 하시더니 금고에서 뭘 꺼내셨다. “강사님 제빵 제과 자격증입니다!” 기능사 2급을 정말 따셨다. 나는 농담인 줄 알았다고 했더니 “강사님 저 근데유～ 다른 것 또 배워유” “뭐 배우세요?” “떡 이유” “떡은 왜 배우십니까?” “강사님! 그거 모르시지유? 우유가 제과하고 제빵에 엄청 많이 들어갑니다. 먹고 살쪄유. 빵집 하려고 했는데, 떡집 하려구유” “그런데 우리 강사님은 그것도 모르시지유? 떡집은 학원이 없습니다!” 어떻게 배우시려고 하시느냐 했더니 재래시장에서 배운다고 하셨다. 처음에는 잠바 입고 떡집 가서 가르쳐 달라고 했더니 안 가르쳐 주더라는 것이다. “그래서 제가 한마디 했어유! 나 서장인데 떡 안 가르쳐주면 재미없다!” 권력의 중심에서 하나라도 더 배우려고 하신다는 것이었다. 권력 이용해서 떡을 배우는 사람 처음 봤다. 그리고 이어서 “강사님 저 아들하고 딸 하나 있는데유! 공부하라고 강요하지는 않습니다. 그냥 너희들 공부하고 싶으면 공부해라. 대학까지 보내줄게. 하기 싫으면 하지 마라～이? 아버지랑 떡집하게～응?” 인생이 정말 심플하시다. 대학 아니면 떡이다. 그런데 애들 학원 한 곳은 의무적으로 보낸다고 하셨다. 태권도 학원이다. 아버지가 경찰서장인데 맞지 말라고 그곳은 꼭 보낸다고 하셨다.

그분은 심부름도 직원들을 안 시키고 본인이 직접 하셨다. 다과를 직접 가져다 주셨는데 경찰이라 좋은 것 드릴 것은 없고 권총이라도 몇 자루 주시겠다고 하셨다. 강의하다 조는 사람은 현장에서 바로 쏘라고 총알이랑 다 줄 수 있다고 하셨다. 필요하면 서울 올라갈 때 몇 자루 가져가라고 자기는 잘 안 쓴다고까지 하셨다. 유머가 너무 좋으셔서 인간관계 소통에서 어려운 것은 없겠다고 물었더니 딱 하나 있는데 진급을 너무 빨리 하셔서 형사과장님, 수사과장님이 선배라고 하셨다. 교통안전과장님은 동기. 그래서 월요일 아침 월례회의를 할 때 지시를 내려야 하는데 선배도 싫어하고 동기도 싫어하는 것 같더라는 것이다. 너무 빨리 승진된 것도 소통에 좋지 않은 것 같다.

어쨌든 그날 개고기를 먹으러 갔다. 대전은 맛이 없다고 시골로 가자고 해서 1시간 30분 동안 차를 타고 갔다. 확고한 철학이 있으셨다. 간판도 없고 허물어질 것 같은 곳이었는데 뒤에서는 개를 잡고 있는 살벌한 곳이었다. 과장님들과 앉았는데 술을 어느 분 먼저 드려야 할지 눈치를 봤다. 나이로 보면 형사과장님, 어깨에 달린 것으로 보면 서장님이 먼저인데 고민하다가 서장님을 먼저 드리려고 했더니 “강사님! 저희 경찰서는요 술은 입관 순서대로 따릅니다!” 그러니까 관에 일찍 들어가시는 분 한 잔이라도 더 잡수라고 본인이 술병을 들고 제일 선배인 형사과장님한테 가서 “형사과장님 제일 먼저 들어가셔야쥬!”, 그 다음 수사과장님한테 가서 “수사과장님 따라 들어가셔유～!” 그 다음 교통안전과장님은 동기지만 생일이 빠르다고 “교통안전과장님 교통사고로 돌아가셔유～” 그리고는 자기 선배님들 다 따라드리고 자기 차례가 되어서야 받으셨다. 운전병한테도 잘 해주신다. 식사를 마치고 차에 타니까 “우리 강사님 각박한 서울에 사시니께 강가로 돌아 들어가～이?” 강가로 돌아가는데 나보고 계속 땅을 사라고 하시면서 껌을 주셨다. 그리고 운전병한테도 껌을 주고는 나에게 그러셨다. “강사님! 요즘은유～ 공무원들 많이 달라졌어유! 서장만 껌 먹고, 제 껌 안 주잖아유? 쟤도 브레이크 확 밟습니다.～” 운전병 그 친구는 웃지도 못하고 웃음을 참느라 힘들어했다.

그런데 그 서장님이 최고로 잘 해주는 사람은 딸이었다. 결혼을 너무 늦게 해서 딸을 늦게 낳아 초등학교 5학년이었다. 딸한테 너무 미안해서 딸의 창의력을 위해 발달심리학, 교육심리학 두 학기를 들었다고 한다. 그래서 창의력 있는 인재로 키우는 법을 알아냈다고 하셨는데 소개하겠다. 첫 번째로 아침에 아이들이 일어날 때 알람보다는 부모의 음성으로 깨우는 아이들이 창의력이 좋다고 한다. 한국도 엄마들이 깨워주신다. 그런데 한국 엄마의 경우는 음성은 좋지만 음정에 문제가 발생한다. 음정은 ‘미’의 음정이 좋은데, 한국 엄마는 전부 조수미의 소프라노 음정이다. 창의력은 끝났다고 보는 것이 좋다. 이런 아이들은 암기력으로 승부해야 한다. 그런데 학계의 보고에 의하면 창의력이 더 좋은 아이들은 부모가 스킨십으로 깨우는 집의 아이들이라고 한다.

칭찬이나 격려를 부모에게 많이 받은 아이들은 자아 존중감, 즉 자기가 소중하다는 마음과 창의력이 매우 뛰어나고 인간관리를 잘 한다고 한다. 그런데 한국의 부모님은 칭찬하면 약해질 것 같아서 자녀가 40점 받다가 90점을 받으면 “조금만 더해, 바로 100점이야. 다 왔어!” 그러다가 100점 받으면 “방심하지마! 긴장 놓치면 안돼! 끝까지 잘해!” 이러면 아이들의 창의력은 좀 떨어진다고 한다. 그리고 최고로 좋은 칭찬은 존재에 대한 칭찬이라고 한다. “엄마 나 어떻게 낳았어?” “엄마는 우리 아들 낳고 그렇게 기분 좋더라!” 이런 것이라고 한다. 최고로 안 좋은 것은 “네가 아들이었어야 하는데!” 또는 “엄마 너 안 낳으려고 했는데 네 애비 술 처먹고 들어와서 그냥! 으～ 저 화상!” 나도 그 강의를 듣고 궁금해서 어머니에게 전화를 해서 물어봤다. 어머님 말씀, “너를 가진지 몰랐는데 네가 들어와 버렸다!” 이게 무슨 소리인가 했더니 애가 너무 많아서 너를 지우려고 간장을 먹었는데 안 떨어졌다는 이야기까지 하셨다. 우리 어머니는 너무 진실하시다. 그런데 그 진실이 좋은 것 같지는 않다.

노벨상을 제일 많이 받은 유대인들의 히브리대학에서 노벨상을 받은 유대인의 부모들을 연구했는데 놀라운 결과가 나왔다. 엄마의 특징은 아무것도 없었다. 노벨상 수상자들은 아버지의 특징만 있다고 한다. 아버지들이 한 번만 해주시면 좋을 것 같다. 어렵지 않다. 노벨상 수상자의 아버지들은 50%가 일찍 돌아가셨다고 한다. 아버지들 이제 어떻게 하셔야 할지 아실 것이다. 힘든 세상 미련 갖지 말고 그냥 오늘 월드컵 보고 깔끔하게 한 번 해주시기 바란다. 애들 노벨상 받으라고 한 번만 도와주시면 된다. 사실 농담이다. 조사 결과 아버지 죽음의 문제가 아니라 권위주의자 밑에서 자란 아이들은 창의력과 자아존중감이 거의 없다는 결과를 얻었다. 1900년대는 동서양에 권위주의자가 거의 아버지라 그런 집에서 유년시절을 보낸 아이들은 창의력이 무척 떨어졌다고 한다. 그런데 요즘 아버지들은 너무 부드럽다. 오히려 요즘 대한민국은 엄마가 문제인 곳들이 많다. 엄마가 너무 권위적이고 애들을 숨도 못 쉬게 혼을 낸다. 그래서 남편이 애한테 너무 그렇게 하지 말라고 하면 남편도 혼내버린다. 어디서 애한테 화를 내는데 애들 편을 드느냐고 집안의 권위가 무너진다고 남편 혼을 낸다. 남편들은 와이프 눈치나 슬금슬금 보고 애들 달래주는 것도 애들 방에 들어가서 한다. “나도 힘든데 너는 얼마나 힘들겠냐?”라고 말이다. 이런 집은 엄마가 빨리 돌아가시는 것이 큰 도움이 된다고 한다. 내 이야기가 아니라 학자들이 그렇게 이야기 한 것을 책에서 본 것이다.

최고로 좋은 집은 양친이 오래 살아계셔서 아이와 친구처럼 지낸 집이라고 한다. 친구처럼 지내는 것이 무엇이냐면 아이들에게 의견을 물어보는 것이라고 한다. 어떤 일을 결정할 때 말이다. 간단한 것이라도 말이다. 예를 들면 “우리 딸 어떻게 생각하니? 새 아빠에 대해서?” 물론 농담이지만 물어보면 그렇게 좋아한다고 한다. 애들도 다 생각이 있다. 집안 분위기 다 파악하고 있다. 그리고 아빠들이 차를 살 때 애들한테 의견을 물어보면 그렇게 좋아한다고 한다.

그래서 내가 그 서장님에게 물어봤다. 서장님은 어떻게 경찰공무원으로 딱딱할 것 같은데 이렇게 속살이 좋냐고 했더니 자기는 자존심을 놓고 살면서 그렇게 좋아졌다고 한다. 나는 그때 알았다. 나는 자존심이 너무 강해서 소통이 잘 안되었다. 왜냐하면 아버지는 장애가 있으셨고 엄마는 학교를 못 다니셨다. 형제들 중에 대학 나온 사람이 아무도 없다. 학력에 대한 열등감, 집에 돈이 없는 것에 대한 열등감 등으로 남에게 슬픔을 안보이고자 매우 밝게 살았다. 그러다가 고등학교에 가서 열등감이 생겨버렸다. 나는 특목고를 나왔다. 일반적인 특목고는 아니고 공고라는 특목고를 나왔다. 취업을 위한 특수 목적 고등학교 아닌가? 공고를 가서 인문계에 간 친구를 만나 서로 가방을 열어봤는데 인문계에 다니는 친구는 영한사전, 내 가방에서는 드라이버와 인두, 납 같은 것이 나왔다. 그때부터 얼굴 표정이 살짝 바뀌었다. 대학가서 만회하고자 제주대학교 시험을 봤는데 떨어지고 재수를 했다. 지방에 엄청나게 겸손한 전문대학이 하나 있었다. 얼마나 겸손했는지 대학 이름을 세상에 알리지 않는 대학이었다. 내가 그 겸손한 전문대라도 가고자 시험을 쳤는데 또 떨어져버렸다. 너무 힘들었다. 삼수를 했다. 삼수를 하고 대한민국 최고의 대학, 해병대에 가게 됐다. 영원한 해병대에 합격을 한 것이다. 해병대에 가서 배운 것은 곤조만 엄청나게 배웠다. 제대하니까 자존심에 열등감, 그리고 곤조까지 해서 표정이 바뀌어버렸다.

제대하고 음악대학에 들어가려니 레슨을 받으라고 했다. 나는 레슨이라는 단어를 중학교 영어시간에 레슨1, 레슨2 정도까지 들어봤다. 레슨비를 알아봤더니 학원비의 세배를 받는 것이었다. 그러나 뜻을 세우면 길이 열리지 않나? 그래서 언론사 국장님 면접을 신청했다. 당돌하게 말이다. “국장님 죄송합니다. 제가 언론인이 될 만한 자격이 없다는 것은 저도 알고 국장님도 알고 계십니다. 그러나 사회적인 의무라고 생각을 한 번 해주시기 바랍니다. 젊은이 한 번 뽑아주십시오. 열심히 하겠습니다.” 그랬더니 국장님이 나이도 어린놈이 어디 언론사 국장 앞에 와서 사회적 의무를 논하느냐고 화를 내시더니 합격을 시켜주셨다. 그래서 사실 나는 언론인 출신이다. 각 가정에 언론과 관련하여 새벽에 하는 것이 있다. 새벽이면 언론을 각 가정에 전달해 주는 곳이 있는데 내가 일어나지 않으면 그 지역 언론이 막혀버린다. 신문배달이라고 하지 마라. 언론이라고 해주기 바란다. 나는 언론의 선봉에 있었다. 내가 일어나야 언론이 소통되었다. 이처럼 옛날부터 소통과 관련된 일을 했다는 것만 알아주기 바란다.

이렇게 언론을 5개월 하고 경희대 성악과에 합격을 했다. 그리고는 정말 대학생으로서 이제 열등감은 끝이라고 생각했는데 서울 올라와서 열등감이 더 커졌다. 동기가 40명인데 동기들은 20세, 나는 25세. 동기들은 예고를 나왔는데 나는 한림공고를 나왔다. 음악대학에서 공고를 나온 학생은 나 혼자였다. 아이들은 어렸을 때부터 피아노를 많이 배운다. 그런데 나는 바이엘 상을 쳤다. 내 악보에는 너구리와 다람쥐가 8분 음표를 들고 시소에서 뛰어내리는 그림이 있었다. 너무 창피했다. 그리고 애들을 보니까 명품 옷을 입고, 명품 신발을 신고, 차를 타고 다니는 애들도 있었다. 거기서 내가 질 수 없었다. 나는 무슨 옷을 입고 다닐까 생각하다가 군복을 입기로 결정했다. 해병대 군복을 2년 동안 입고 학교에 다녔다. 여자 아이들이 오빠는 언제 제대를 하냐고 만날 물어봤다. 나는 그 소리가 들리지도 않았다. 그런데 문제는 노래가 안 되었다. 노래의 주제는 모두 사랑인데 나는 만날 힘을 주고 노래를 불렀다. 정말 모자란 놈이었다. 내가 모자라다는 것을 나만 몰랐다. 어쨌든 전부 사랑이야기고 부드러워야 하는데 나는 그렇게 할 수가 없었다. 내가 호락한 놈이 아니란 것을 보여주고 싶었다. 그래서 내가 사랑 노래를 부르고자 레슨을 받으러 갈 때 교수님 앞에 군복과 워커 차림으로 갔다. 그때 교수님이 내 눈을 보더니 “놓고 해!”라고 하셨다. 무슨 말인지 모르겠다고 했더니 말귀를 못 알아먹는다고 그냥 하라고 하셨다. 노래를 불렀는데 교수님이 아버지 원수를 갚느냐고 하셨다. 사랑 노래를 아버지 원수 갚듯이 부르냐고 하셨는데 그때가 가을이었다. 교수님이 창문을 여시더니 나에게 그러셨다. “가을 보여?” 밖에 가을 왔는데 보이냐는 것이었다. 무슨 말씀인지 모르겠다고 했더니 나는 백날 노래를 불러도 안 된다고 나가서 가을을 보고 오라고 하셨다. 나갔다가 들어왔더니 교수님이 말씀하셨다. 사람은 사는 것처럼 노래하고 노래하는 것처럼 사는데 너 노래하는 것 보면 너 사는 것과 똑같다고 하셨다. 놓고 하라는 말을 나중에 알아들었다. 자존심 좀 내려놓으라는 뜻이었다는 것을 말이다.

4. 자존심을 내려놓을 수 있는 키워드, 자존감

오늘의 결론인데 인간이 자존심을 내려놓을 수 있는 키워드가 자존감이라고 한다. 내가 소중하다는 마음이다. 언제 생기느냐 하면 어렸을 때 부모님에게 좋은 눈빛이나 목소리를 들어야 생긴다고 한다. 마지막으로 어려운 일을 당했는데 자존감이 생기는 사람과 반대로 자존감이 떨어지는 사람이 있다고 한다. 나는 어렸을 때 미국 영화를 봤다. 미국 아이가 부엌에서 비싼 접시를 깨면 미국 엄마가 재빨리 부엌으로 달려와서 깨진 접시를 볼까, 아이를 볼까? 아이를 본다. 그리고 “Are You OK? No Problem. Don't worry and I love you”라고 한다. 나도 접시를 깼다. 애들이 다 부주의해서 깨지 않나? 내가 깼는데 엄마는 부엌에 안 오고 방에서 “뭐 한디 냄겨두냐? 다 깨부러라～ 아가! 다 깨부러～야, 이 오사랄 놈아, 아주 염병을 하네!” 이렇게 하면 자존감이 떨어진다. 나는 미국엄마 스타일을 좋아한다. 미국 엄마들처럼 하면 아이는 자기가 소중하다는 마음이 4배까지 올라간다고 한다.

5. 사람과 조직은 위로받지 못해서 죽는다.

오늘의 아주 중요한 결론이다. 사람 또는 조직은 슬픈 일로 절대 안 죽고 위로 받지 못해서 죽는다고 한다. 그래서 여자가 오래 산다고 한다. 여자가 오래 사는 큰 이유 두 가지가 있다. 첫째, 여자는 종교를 초월해서 종교 활동을 남자보다 훨씬 많이 한다고 한다. 절에 가봐라. 이른 새벽에 절을 하는 사람들은 다 여자다. 새벽기도를 위해 성당에 가고 미사를 가는 사람들 대부분이 여자다. 도대체 남자는 종교 활동도 안하고 어디서 무엇을 하는지? 지하의 자매님들과 종교 활동을 해버리는 것 같다. 지상에서 종교 활동을 해야 하는데 말이다. 그리고 여자가 남자보다 훨씬 뛰어난 능력이 있다. 여자는 아주 친한 소수의 수다를 떠는 친구가 있다고 한다. 내가 아주머니들 수다 떠는 것을 식당에서 세 시간 들어본 적이 있다. 가만히 들어봤는데 세계평화나 남북문제처럼 중요한 내용은 없다. 주로 먹으면서 서로 물어본다. “야, 나 너무 많이 쪘냐?” 자기가 보면 되지 뭘 먹으면서 물어보나? 그런데 친구들은 절대 쪘다고 이야기 안 해준다. “야, 나이 먹고 그 정도 살은 있어야 한다. 여자 몸무게 70Kg이 딱 좋다” 그리고 머리 스타일도 이상하냐고 물어본다. 이상해도 친구들은 너무 예쁘다고 한다. 그리고 여자들은 헤어지면서 중요한 이야기는 못했다고 전화로 다시 이야기 하자고 한다. 이러니까 여자들은 나이 먹어 여행을 친구와 가고자 한다. 내가 많이 물어봤는데 남편과 여행을 가고 싶다는 사람은 강남구청에서 강의할 때 아주머니 딱 한 분이셨다. 정말 교양 있게 생기셨는데 남편과 해외여행을 꼭 가고 싶다고 하셨다. 남편과 사이가 좋은가보다고 했더니 묻어버리려고 그런다는 것이었다. 구덩이 깊게 파서 화산섬 마그마 나오는 곳 옆에 묻어버리겠다고 말이다. 다른 여자가 재활용 못하게. 정말 남자를 불쌍하게 생각해 주기 바란다. 대한민국 남자들 특히 불쌍하다. 대한민국 남자는 슬프거나 스트레스 받으면 술 말고는 없다. 남자들에게 슬픈데 왜 울지 않느냐고 물어봤다. 자기도 울고 싶지만 나이를 먹으면서 자기에게 아무도 괜찮냐고 물어보지 않더라는 것이다. 남자도 슬프고 때로는 삶이 두렵고 우울하고 아주 극도의 외로움을 느끼는데 말이다.

6. 맺음말

끝으로 사람은 자기가 자기를 위로할 수 있다고 한다. 인간의 마음은 신경전달 물질이기 때문에 온 몸에 있다고 한다. 그러니까 스스로 자기 자신을 안아주면서 고생 많이 한 마음에게 “괜찮니? 괜찮아!”라고 하면서 위로를 해주기 바란다.