제444회 21세기 장성 아카데미(2005. 5. 27)

성격 좋은 아이는 부모가 만든다

강사 사진

노 혜 진 원장

- 줄리엣카운셀링센터 -

강사 친필사인

주요 학력 및 경력

․ 1966년  生

․ 서울대 졸

․日 동경대학 철학과 수료

․ 연세대 대학원 교환학생 수료

․ 美 보스톤대 대학원 철학박사

․ 1999년  줄리엣카운셀링센터 원장(現)

․ 노혜진 성격진단 프로그램 개발

․ 2002년  KBS 아침마당․신년특집 프로그램 특강

․ 2002년  EBS 특강

․ 2004년  MBC 임성훈 쇼, SBS 오픈스튜디오 외 다수 TV 특강

․ 2004년  무역센터 컨벤션홀 서울 필하모닉 정기연주회 사회

및 해설

․ 2004년  광운대 경영대학원 강사(現)

<著> 「성격 좋은 아이는 부모가 만든다」,

「개를 좋아하는 시어머니와 고양이를 좋아하는 며느리」,

「성격 좋은 남자는 여자가 만든다」

「부자의 습관을 훔쳐라」外

성격좋은 아이는 부모가 만든다

1. 자녀의 성격은 부모가 만든다.

2. 성격은 인생을 달라지게 하며 성격은 성공을 부른다

1. 들어가며

나는 현재 카운슬러라는 직업을 갖고 있다. 우리나라에서 최초로 성격진단 카운슬러로 정식 등록했다. 내가 카운슬러라는 직업을 갖게 된 것은 아프리카를 제외하고 지구를 몇 바퀴나 돌면서 살아온 내 인생 여정 덕분이었다. 그동안 5,000여명의 상담사례를 갖고 있다.

처음 ‘성격 좋은 아이는 부모가 만든다.’라는 책을 냈을 때 아이에 대해서 많은 상담이 들어왔다. 두 번째 ‘성격 좋은 남자는 여자가 만든다.’라는 책을 냈을 때는 바람을 피우는 남녀에 대한 상담이 많이 들어왔다. 세 번째 고부갈등에 대한 책을 냈을 때는 아무도 상담을 하러 오지를 않았다. 왜냐하면 요즘에는 고부갈등은 스스로 해결하거나 이혼해버린다고 한다.

나는 외국생활을 많이 했다. 고등학교 시절에는 독일에서 3년 반을 살았다. 그 다음 두 번째로 일본에서 살았다. 마지막으로 미국에서 생활하였다. 자녀들 중에 미국에 유학을 보내고자 생각하는 사람이나 유학중에 있는 사람이 있을 것이다. 이제는 폭주되는 박사, 폭주되는 고학력의 인플레이션 시대이다. 지금 박사들은 파트타임에서도 일을 제대로 못하고 있는 실정이다. 부모들이 논․밭을 팔아서 애써 키운 자식들이 파트타임으로 시간당 8만 원짜리 강사노릇밖에 못하는 허울 좋은 박사들이 너무 많다는 것이다. 그럼에도 불구하고 아직도 외국에서 박사학위를 받아야만 직성이 풀리는 부모들이 많다.

2. 자녀를 인격체로 대해야 한다.

자녀를 때려본 경험이 있을 것이다. 자식을 때리면서 교육하는 것은 교육자로서의 자세가 아니다. 자녀 교육에 있어서 가장 나쁜 버릇 중에 하나가 아이를 때리는 것이다.

옛날 어른들은 이렇게 얘기했다. 여자가 지켜야 할 세 가지 도리로 어려서는 아버지를 따르고, 시집가서는 남편을 따르고, 남편이 죽어서는 아들을 따른다는 “삼종지도(三從之道)”라는 유교적인 관습을 강조했다. 또한 ‘군사부일체(君師父一體)’라는 가부장제도 아래서 우리는 살아왔다. 옛날에는 자녀들이 부모님께 맞고 자랐다. 그것에 대한 당위성이나 공명정대함은 없다. 그저 매를 맞게 되는 환경이 되면 바로 맞는 것이다.

매를 맞지 않는 사람은 자녀를 때리지 않는다. 맞지 않고 자란 사람은 자기 자녀에게 손을 댈 수가 없다. 매를 맞고 자란 자녀는 매를 맞았기 때문에 폭력에 과감해질 수 있는 것이다.

아이들의 성격진단 중 제일 먼저 하는 검사가 사람, 나무, 집을 마음대로 그려보게 하는 것이다. 대체적으로 사람을 그릴 때 폭력을 당한 아이들의 공통점은 손이 주먹을 쥐고 있다. 또한, 집을 그리는데 창문을 빽빽하게 그리는 아이도 있다. 이와 같이 그림으로써 자신의 마음을 이야기하는 것이다. 이렇게 가정으로부터 폭력을 받고 자란 아이가 과연 성인이 되었을 때 사회에서 어떤 형태로든 그 폭력을 표출할 수 있는 가능성이 있는 것이다.

외국은 폭력을 자행하면 바로 경찰이 온다. 다섯 살 먹은 아이를 길에서 때리면 바로 경찰이 와서 부모와 아이를 격리시키고 그 아이에게 부모님이 때렸냐고 물어본 후 ‘때렸다’라고 하면 “변호사를 살 권리가 있고 양부모를 구할 권리가 있다”라고 말한다. 한국처럼 길에서 때리면 그 부모는 바로 입건이 된다는 말이다. 내 자녀이기 이전에 한명의 인격체로 봐야 된다는 것이 무엇보다 중요하다.

아침에 꼭 밥과 국을 먹여서 자녀들을 학교에 보내는 부모님들이 있다. 더부룩한 얼굴로 일어나서 된장국에 밥 말아먹고 학교에 간다. 안 먹으면 매를 맞는다. 그런 것은 교육이 아니다. 또 좀 잘못 했다고 해서 다른 사람들 앞에서 아이를 때리면, 이것은 교육적으로 전혀 도움이 안 된다. 자녀 교육에 있어서 첫 번째 문제는 폭력이다. 이것은 그 어떤 방법으로도 해소될 수 없다. 방법을 바꿔야 한다. 권위적인 부모, 민주적인 부모, 방임적인 부모는 상당히 많은 차이가 있다.

3. 부모의 의식이 변해야 한다.

옛날에 비하면 우리나라 여성들의 지위가 굉장히 높아졌다.

1999년도 뉴스 보도에 의하면 처녀도 아니고 여성도 아닌 그 중간 계층, 아줌마에 대한 보도가 있었다. 아줌마라는 표현은, 여성은 40대 이후에는 남성 호르몬이 증가하고, 남성은 그와 반대로 40대 이후에 여성호르몬이 증가한다. 그리고 여성이 20대 때는 강도를 만나면 “아저씨 살려주세요.”라고 얘기하는데 30대 때는 자기 호신술을 가지고 대처를 한다. 40대부터는 “이렇게 만난 것도 인연인데 저기 가까운 카페에서 차라도 한잔 하자”고 한다. 한국여성들의 파워가 이만큼 커졌다. 또 자녀교육만큼은 대단히 열성적으로 시킨다. 우리는 자기 자녀나 남의 자녀를 만날 때 제일먼저 머리를 쓰다듬으면서 “공부 잘 하니?” 헤어질 때도 “공부 열심히 해라!”라고 말한다. 남의 아이들까지 신경을 쓴다. 우리 중에 “나는 공부 안 가르친다. 나는 아이를 마냥 놀리고 있다.”라고 말한 사람은 대단하다.

어머니들은 “컴퓨터 하지 마라!”고 한다. 컴퓨터 하면 머리가 나빠지고 숙제는 언제 하느냐는 등 잔소리를 많이 한다. 우리 한번 생각해보자! 어릴 때 친구들과 열심히 고무줄놀이 하고 있는데 부모님이 와서 “고무줄 하면 죽을 줄 알아”라고 하면서 고무줄을 잘랐을 때 눈물이 났던 경험이 있을 것이다. 그런데 지금 자녀들에게 컴퓨터를 못하게 하면 그 아이들이 어른이 되었을 때 컴퓨터만 보면 회한의 눈물을 흘릴 것이다.

세계 제일의 갑부는 빌 게이츠로 10년간 계속해서 세계 1위다. 그는 하버드 대학을 중퇴 하였으며 컴퓨터에 미쳤었다. 만약 그의 부모가 컴퓨터를 못하게 했다면 세계적인 갑부가 나오지 않았을 것이다.

또 골프로 돈을 제일 많이 번 사람은 타이거 우즈이다. 만약 그 부모가 날마다 골프를 친다고 골프채로 머리를 때렸으면 오늘날의 타이거 우즈는 나오지 않았을 것이다. 지금은 어떤 분야든 하나만 잘하면 된다.

우리는 빨리 전근대적인 사관에서 벗어나야 한다. 즉 ‘법관이면 훌륭하다. 의사면 훌륭하다.’라는 사고에서 빨리 벗어나야 한다. 이제는 나만의 기술로 돈을 버는 시대이다. 우리 주위에 박사들은 널려있다. 어떤 모임에 가면 전부다 박사다. 그래서 호칭을 부르지 않고 그냥 김씨, 이씨, 박씨로 부른다. 인재 인플레이션이다. 앞으로는 자기만의 특기가 있어야 성공한다.

아이들한테 부모가 “이 다음에 커서 뭐가 될래?”라고 물어볼 때 아이들은 “훌륭한 사람이 된다.”라는 피상적인 대답을 한다. 그 훌륭한 사람이 무엇인가? 남을 짓밟고, 남을 미워하고 시기하는 것이 한국인의 특성이다. 즉, 항아리 속의 게라고 표현한다. 항아리 속의 게는 한 마리가 있으면 자기 스스로 올라갈 수 있다. 그러나 두 마리부터는 발을 잡아당기기 때문에 절대로 항아리 밖으로 못 나간다. 서양에서 이 이야기를 표현할 때 ‘한국인은 항아리 속의 게’라고 표현한다. 남이 잘되는 꼴을 못 본다. 욕도 많이 한다. 이런 것들이 한국인의 특성이다.

요즘 일본이 독도를 자기네 땅이라고 주장하고 있다. 앞으로 우리는 일본 전체가 우리 것이라고 말해야 한다. 일본은 우리나라를 36년간 강제 강점하고 신사참배를 시키는 등 우리에게는 한이 맺힌 나라다. 그러나 우리는 일본으로부터 본받아야 할 점이 많이 있다. 그 중에서도 교육제도를 빼놓을 수 없다.

일본에 가서 느낀 것은 우리는 아직도 전근대적인 교육제도에서 앞으로 나아가지 못하고 멈춰 있다는 것이다. 애석하게도 우리는 일본이 1950년대 쓰던 교육방법을 아직도 쓰고 있다.

4. 항상 상대방을 배려하는 마음을 가져야 한다.

우리나라와 일본 그리고 미국 사람의 특징이 각각 다르다. 만약에 세 나라에서 살인사건이 났을 때 일본사람은 기자가 “옆집에 살인사건이 났는데 무슨 일이 있었습니까?”라고 물어보면 일본인은 문도 잘 안 열어준다. “모릅니다.”라고 얘기한다. “그 사람들과 친했습니까?” 진실 여부를 떠나서 “아닙니다.”라고 대답한다. 미국 사람은 기자가 “어제 옆집에 살인사건이 났는데 알고 계십니까?”라고 물어보면 대다수 미국인들은 “어제 경찰에 신고했습니다.”라고 말한다. 그렇다면 한국인은 어떻게 얘기할까? 기자가 옆집 문을 열면 바로 사람이 뛰어나와서 “그 사람은 어느 대학을 나와서 나이는 몇 세이고, 아이들은 어느 학교를 다니고 그 집 숟가락은 몇 개이며, 어제 밤에 대판 싸웠는데 그걸로 인해서 살인사건이 났을 것이다.”라고 말을 한다. 이 얘기는 무엇을 의미하는가? 내 문제, 나보다는 옆집사람과 주변사람을 더 의식하고 산다는 것이다. 남자나 여자나 마찬가지다. 우리는 자주 남하고 비교하는 경우가 많다. 자녀에게도 “옆집 누구는 공부도 잘하고, 이것도 잘하고, 저것도 잘하는데 너는 뭐니!”라는 말들을 많이 해보았을 것이다. 입장을 바꿔서 자녀들이 만약 친구들 부모님이랑 비교를 하면 어떻겠는가? 누구네 부모님은 인간성도 좋고 돈도 많고, 이렇게 얘기하면 좋겠는가?

먼저 내 자녀에게 “착하다. 좋다. 네가 최고다.”라고 말해주지 않으면서 그 아이보고 훌륭한 사람이 되라는 부모가 되어서는 안 된다. 더군다나 삐딱한 사고방식으로 어떻게 하면 저것을 한번 괴롭혀볼까? 그런 생각으로는 자식은 물론 자신도 괴롭다. 한국인의 그러한 근성은 반도 기질이라는 특징적인 성향 때문에 그렇다. 대륙은 대륙대로 특징이 있고, 반도는 반도대로 특징이 있고, 섬나라는 섬나라대로 특성이 있다.

우리는 대륙과 섬나라하고도 교역할 수 있는 반도국가로 국민성이 다혈질이다. 우리와 비슷한 민족이 유럽의 이탈리아이다. 그러한 다혈적인 기질들은 반도 국가에서 많이 나타난다. 또 반도국가 국민들의 특징은 매운 음식을 많이 먹는다. 아침에는 매운 비빔밥을 먹고 점심때는 낙지볶음, 저녁에는 고춧가루 가득 풀은 음식을 먹는다. 위장 자체도 불이 가득하다. 우리문화는 음식문화를 비롯해 빨리빨리 문화에 너무나 많이 익숙해져있기 때문에 나도 모르게 사람을 대하는 방법에 문제가 있다는 것이다.

서양에서 신호등이 없는 교차로를 지나갈 때 여성 운전자가 운전하면 남자들이 윙크까지 하면서 “먼저 가세요.” 라고 한다. 우리는 카레이서처럼 달려온다. 못 들어오게 더 빨리 달려온다. 우리는 운전하면 바로 난폭한 레이서가 되서 움직인다. 양보는 죽어도 못한다. 오늘 양보하면 집에 못가는 것처럼 그런 근성으로 운전을 하다보니 죽음만 앞당기는 것이다.

어떤 사람이 뉴욕의 지하철을 탔다. 뉴욕은 세계에서 활동적인 사람이 다 모여 있는 도시이다. 새벽 4시부터 저녁 9시까지 정말 말할 수 없이 역동적인 곳이다. 그 곳에서 새벽 4시는 그나마 사람들이 적은 때이다. 어떤 한 남자가 아이를 네 명 데리고 지하철을 탔다. 지하철 내에서 아이들이 부산하게 뛰어다녔다. 지하철 안에는 어제 밤샘을 하고 집으로 돌아가는 금융 펀드매니저가 있었다. 그는 서류를 보려고 하는데 아이들이 너무 소란하게 하니까 도대체 견딜 수가 없어서 아이들 아버지에게 이렇게 말했다. “여보시오! 나는 어제 밤일을 하고 너무나 피곤한데 당신은 왜 아이들이 공공장소에서 이렇게 시끄럽게 하고 소란한데도 아이들에게 교육을 안 시킵니까?” 아이들 아버지가 대답했다. “죄송합니다. 제가 미처 아이들을 가르치지 못했습니다. 부인이 암으로 10년간 병원신세를 지다가 오늘 아침에 임종했다는 소식을 듣고 아이들을 데리고 지하철을 타고 가고 있습니다.” 우리가 이렇게 남의 입장을 생각하지 않고 자신의 입장만 고수하고 있기 때문에 다른 사람이 어떤 상황에 처해있는지를 모르는 것이다. 우리가 만약에 빨리 가고자 하는 사람이 있다면 혹시 그 아버지가 돌아가시거나 급한 일이 있을지 모르니 양보하라는 것이다.

양보와 배려가 없는 사람이 어떻게 내 자녀 성격을 바꿀 수 있겠는가! 성격이 나쁜 아이는 절대로 훌륭한 사람이 될 수 없다. 그것은 내가 호언장담할 수 있다. 이 세상은 자연의 법칙에 위배되지 않는 엄격한 원칙이 있다.

5. 내 자신을 먼저 들여다봐야 한다.

내가 10년간 공부한 것은 쇼펜하우어의 공사상이다. 우리에게 보이는 이 물질세계는 아무것도 아니다. 우리는 백년도 못산다. 내가 장담할 수 있는 것은 우리 모두가 죽는다는 것이다. 우리가 아무리 오래 살아도 앞으로 향후 125세를 넘지 못한다. 세계에서 가장 나이가 많은 사람은 불가리아 사람으로 127세이다. 일본에는 120세가 있다. 그렇다면 우리가 앞으로 얼마나 살겠는가? 또 사는 동안 어떻게 살아야겠는가? 자녀를 훌륭한 사람으로 키우려면 내 자신을 먼저 들여다봐야 한다. 찡그린 표정들은 좋지 않다. 웃어야 한다. 그리고 배려할 수 있는 사람이 되어야 한다. 말은 쉬운데 행동으로 실천하기는 어렵다. 누가 우리의 뺨을 때린다면, 우리는 바로 화를 내면서 “왜 때려” 라고 말할 것이다. 이러한 극단적인 상황, 이해에 얽혀 있는 관계, 목적성이 있는 관계에서는 진실이 안 나온다.

나는 누구보다도 혼자서 생활을 많이 했다. 그 혼자라는 것은 철두철미한 고독한 생활이다. 또 가족이 없다는 고통 속에서 살았기 때문에 이 세상을 지탱할 수 있는 것은 자기 자신밖에 없다는 것을 알았다. 이 세상에 태어나서 죽으면 그 자리에서 모든 것이 끝나는 것이다. 그럼에도 불구하고 무엇 때문에 이렇게 작고 사소한 일에 목숨을 거는지 알 수가 없다. 그까짓 돈, 입는 것, 먹는 것 다 소용없다.

마음이 무거운 사람들은 어느 자리, 어느 위치에 있어도 항상 지옥과 같은 생활의 연속일 것이다. 내가 이렇게 얘기를 할 수 있는 것은 10년 동안 공부하면서 깨우친 것이 공이다. 이 세상은 아무것도 아니다.

오늘 이 자리가 끝나고 기차타고 가다가 교통사고로 즉사할 수도 있다. 그러면 사람들은 나에게 “누구야? 죽어버렸데?”라고 말을 할 것이다. 우리 가족들은 엉엉 울 것이고 “교통사고로 죽었데, 안됐네, 젊은 나이에 요절했네”라고 말을 할 것이다. 그러나 20년 후면 아무도 기억을 못한다. 이렇게 우리는 바람과 이슬처럼 사라지는 인생 속에 살고 있다.

우리가 사는 동안 무엇에 의지해야 할까?

나는 나름대로의 삶의 방식이 있다. 작은 도둑은 다 감옥에 있다. 그러나 큰 도둑은 정계와 재계에 있다.

독재정권의 첫 번째 시발점은 박정희 정권이다. 그는 미국의 초대 대통령 조지 워싱턴의 원칙도 모르는 사람이다. 조지 워싱턴은 대통령의 임기나 끝날 즈음 부통령이 대통령께 얘기했다. “각하, 당신은 이렇게 훌륭하고 사람들에게 존경을 받는데 법을 바꿔서 한 번 더 연임을 해보시죠?” 만약 박정희 대통령과 이승만 대통령이라면 “좋지”라고 했었을 것이다. 그러나 조지 워싱턴 대통령은 “나 한명의 인생을 위해서 법을 바꾼다는 것은 위법이다. 나는 그런 짓을 하지 않겠다.”라고 했다. 이 말은 미국 역사에 길이길이 남는 말이었다.

전두환, 노태우와 같은 이런 사람들이 우리 한국에 살고 있는 것도 비극이다. 미국의 닉슨 대통령이 워터게이트 사건으로 대통령자리에서 물러났다. 그가 뉴욕에 있는 어느 아파트에 입주하려고 했는데 주민들이 크게 반발하면서 “저런 비리가 있는 대통령을 우리는 용서할 수 없다.”라고 해서 아파트에 못 들어갔다. 우리들은 최소한 그 정도의 인격과 자존심은 있어야 한다. 대통령 재직 시 잘못으로 산에 가고, 절에 한번 갔다 와서 바로 TV에 나오면 절대 안 된다. 우리는 그런 사람들을 절대로 용서해서는 안 된다. 앞으로 우리 시대에는 용서받지 못할 사람은 죽어도 용서하지 말아야 한다. 그런 사람들이 만들어지는 것은 바로 성격 나쁜 부모들이 “짓밟아라! 남을 짓밟으면 일어난다! 너만 잘 되어라!”고 가르쳤기 때문이다.

한국의 부자들은 욕을 많이 먹는다. 왜냐하면 정치, 경제, 문화를 다 붙들고 거기서 매달리기 때문이다.

미국의 부자들이 칭송을 받는 이유는 그들 나름대로 당위성을 가지고 있기 때문이다. 그들은 공명정대하고 정당한 세금을 내는 사람들이다.

부모들이 비리를 갖고 있거나, 가르치는 방법에 있어서 “너만 잘해라!”라고 했다면 그 자녀들은 성공하거나, 부자가 되거나, 성격 좋은 사람이 되지 못했을 것이다.

6. 정직하고 포근한 부모가 되어야 한다.

우리가 자녀들을 가르치려면 정직한 부모가 되어야 한다. 내 자녀에게 거짓말했을 때는 “미안하게 됐다.”라고 사과할 줄 아는 부모가 되어야 한다. 그리고 가정에서는 아이들한테 선생님처럼 대해서는 안 된다. 가정은 커다란 느티나무와 같아야 한다. 패잔병이 되어 돌아왔을 때 얼굴을 쓰다듬어 줘야 되는 곳이다.

내가 유럽에 살았을 때 성 베드로 성당에 갔었다. 성당 안에 있는 예수를 껴안은 마리아의 상을 보고 아주 진한 감동을 받았다. 거기에서 절규하는 마리아의 얼굴을 본적이 있을 것이다. 부모는 자식을 정말 보듬어줄 수 있는 아름다운 마음이 있어야 한다. 그 자식을 어떤 경우에도 용서해줄 수 있고, 안아줄 수 있는 느티나무 같은 존재가 되어야 한다.

부모들이 자녀들을 이 세상에서 큰 사람, 훌륭한 사람을 만들려고 한다면 자녀에 대해서 마음의 문을 열고, 용서와 관용과 배려가 있어야 한다. 부모가 아무리 공부를 잘했고, 밖에서는 교육자고 훌륭한 사람이라고 할지라도 집에 가서는 아이와 같이 놀아줘야 한다는 것이다.

우리가 자식들로부터 훌륭한 아버지, 훌륭한 어머니로 남고자 한다면 교육자로서 살지 말아야 한다. 때로는 아이들이 기분 나빠서 부모에게 무관심 하거나 공부를 안 하고 돌아다닐 수 있다.

최근에 초등학교 2학년 아이를 데리고 온 여성과 상담을 했다. 그녀가 서울에서 사는 이유는 자녀들을 교육시키는 것밖에 없다고 했다. 그녀에게는 초등학교 2학년 남자아이와 유치원 다니는 딸이 있다. 그녀가 상담하게 된 동기는 스스로 견딜 수가 없어서 남편과 함께 왔다. 초등학교 2학년 사내아이가 학원을 다섯 군데나 다니고 있다고 했다. 그 어린 아이가 어떻게 견디겠는가? 학원 안 간다는 것과 말 안 듣는다는 이유로 때리기도 했다고 한다. 그래서 내가 이렇게 얘기했다. 모든 것을 다 멈추고 3개월 후에 나를 찾아와라! 그리고 아무것도 가르치지 마라! 수학도, 영어도 가르치지 마라! 그리고 레고 블록만 가르치라고 했다. 레고 블록은 과학자들이 만든 방식이다. 1단계부터 최고 단계까지 하다보면 수학을 스스로 깨닫게 되고 지능이 좋아지기 때문이다.

지금 서울에서는 초등학교 1학년 학생들에게 구구단을 가르치고 있다. 그런데 구구단으로 끝나는 것이 아니라 19단을 가르치고 있다. 그런 미친 일이 벌어지고 있다. 그렇다고 그 애가 훌륭한 아인슈타인이 되는 것이 아니다. 아이들만 힘든 것이다. 그래서 약속을 했다. 그리고 3개월이 지난 후 전화가 왔다. “선생님! 아직도 학원을 못 끊고 있고 제 욕심 때문에 아직도 이러고 있습니다.”라고 했다. 내가 오지 말라고 했다.

어렸을 때부터 영어를 많이 가르치는 것은 아무 소용없다. 언어는 생활과 일치되어야 쉽게 배울 수 있다. 엄마, 아빠가 한국어 쓰면서 아이들한테 영어를 백날 가르치면 무슨 소용이 있겠는가? 지금 우리의 생활권이 한국어 생활권이다. 여기서 배우는 영어는 소용없다. 지금 우리 자녀들에게 한국적 영어를 가르치지 말라는 것이다. 그리고 정말 공부를 잘해서 유학 가겠다고 한다면 알아서 잘 갔다 오라고 해야지, 집 팔고, 땅 팔아서 절대로 보내지 말아야 한다. 잘못하면 마약이나 섹스, 동거 등의 생활속에 방치될 염려가 있다.

사람은 바뀐다. 내가 1999년도에 ‘줄리엣카운셀링센터’를 시작하면서 수많은 사람들과 상담을 하면서 느낀 것은 이 세상이 그리 만만치가 않다는 것이다. 살아가는 방법들이 각양각색이다.

7. 남과 더불어 사는 사람이 되어야 한다.

지금 이혼율 1위가 미국,  2위가 스웨덴, 3위가 한국이다. 이것은 무엇을 의미할까? 바로 여권이 신장되었기 때문이다. 앞으로 남성들과 동등한 여성시대가 올 것이다. 과거에도 모계사회가 있었다. 남자를 부릴 수 있는 시대가 온다. 여성들이여 인권을 가져라! 여성대통령도 나올 것이다. 그리고 혹시 남편들 중에 부인을 때렸거나 자녀를 때렸던 사람이라면, 이제부터 짐승이란 소리 안 듣도록 해야 한다. 이제부터 우리 아이들을 인격적으로 대우하겠다. 웃는 얼굴을 하겠다. 나는 민주적인 아버지․어머니가 되겠다. 교육적인 것이 아니라 부모는 부모다워야 한다. 또 자녀가 아무리 못나도 물은 위에서 아래로 흐른다. “요즘에는 버릇이 없는 아이들이 참 많다. 어른도 몰라보고 버르장머리가 없다”라고 어른들이 얘기를 많이 한다.

어른들이 보는 관점에서 그렇게 생각하는 것이다.

희랍에 어떤 왕이 있었다. 그는 태어날 때부터 눈이 애꾸였다. 자기가 죽으려고 하니까 이제 많은 재산을 나누어 주고 싶었다. 그래서 “나의 초상화를 가장 잘 그린 사람에게 내 재산의 절반을 주겠다.”라고 했다. 그래서 많은 화가들이 왔고 한 사람이 그의 모습을 아주 절묘하게 수염과 애꾸눈까지 그렸다. 왕이 버럭 화를 내면서 그 사람을 내쫓아버렸다. 앞사람이 그렇게 잘 그렸는데도 내쫓기자 화가들이 주눅 들었다. 두 번째는 그 애꾸눈을 정상적인 눈인 것처럼 아주 정교하게 그려서 보여줬다. 이번에도 버럭 화를 내면서 내쫓았다. 그러자 화가들이 더욱 무서운 것이다. 돈은 고사하고 매도 맞는 것이다. 어느 날 갑자기 아주 허름한 옷의 화가가 와서 그려보겠다고 했다. 그래서 그렸는데 왕이 아주 흡족해했다. 그 얼굴이 바로 그 애꾸눈이 가려진 정상적인 옆모습을 그렸다. 여기에서 시사하는 바가 크다.

첫 번째 정직하게 애꾸눈을 그린 사람을 표현한다면 정직하지만 분규와 다툼이 잦은 사람이다.

두 번째 애꾸눈을 정상적인 눈처럼 그린 사람을 표현한다면 거짓과 위선의 탈을 쓴, 우리 한국사회에 비일비재한 사람들이다.

세 번째는 약점은 갖고 있되 그 약점을 보완하여 옆모습을 그린 정직한 사람이다. 모든 사람은 완벽하지 않다. 우리는 있는 모습 그대로 갖고 살자는 것이다.

우리는 다 죽는다. 백년 후에 우리를 기억하는 사람은 없을 것이다. 이렇게 고뇌하고, 이렇게 말하고, 이렇게 절규하던 우리는 사라질 것이다. 우리가 사는 동안 마음이 따뜻하고 남을 생각하는 사람이 되어야 한다. 이제 나 혼자만이 잘사는 시대가 아니다. 내가 존재하되 남과 더불어 존재하는 진정한 삶을 사는 그런 사람이 되어야 한다. 내 자녀에게도 항상 말할 때 "공부 잘해라! 훌륭한 사람이 되라!"가 아니라 "남과 더불어 잘 사는 사람이 되라!"고 말해야 한다.

마음이 편한 사람이 되라! 조잡하고, 사소하고 복잡한 인생관을 버려라! 조금 실수하고 조금 나빠도 인정하라! 이 세상에 완벽한 사람은 없다. 편하게 생각하라! ‘하늘은 스스로 돕는 자를 돕는다.’

Heaven helps thoes who help themselves.