제376회 21세기 장성 아카데미(2003. 11. 14)

부부 쿨(Cool)하게 살기

김 준 기 부소장

- 한국결혼지능연구소 -

주요 학력 및 경력

․ 1962년  生

․ 1987년  연세대학교 의과대학 졸

․ 1991년  연세의료원에서 정신과 전문의 자격 취득

․ 1994년  동경 관동 중앙병원 청소년 정신의학과정 이수

․ 1994년  국내 최초 거식․폭식 치료전문 식이장애클리닉 개원

․ 포천 중문의대 외래 조교수

․ 연세대 정신과 외래 조교수

․ 아주대 정신과 외래 조교수

․ 인터넷 종합병원 건강샘 상담의

․ 마음과 마음 신경정신과 원장(現)

․ 한국결혼지능(MQ)연구소 부소장(現)

․ 청소년 문제와 식이 장애 문제를 다룬 <아침마당>,

<그것이 알고싶다>, <시사매거진 2580> 출연

․ 부부 문제를 다룬 SBS 터닝 포인트 <사랑과 이별> 등에

다수 출연

․ 참여하는 토크플레이 <부부 쿨하게 살기> 제작 및 출연

<著>「먹고싶다 그러나 마르고 싶다」

「다이어트 vs 다이어트 장애」

「그가 내게서 떠나려 한다」 外

부부 쿨(Cool)하게 살기

1. 사랑에 대한 과학적 이해

2. 결혼지능(MQ)과 행복한 부부생활

1. 사회의 변화와 부부갈등

최근 우리나라의 이혼율은 세계 2위이다. 우리는 안 좋은 것은 왜 이렇게 빨리 세계 1, 2위를 다투게 되는지 신기할 따름이다. 그리고 부부문제 때문에 병원을 찾는 사람들이 갑자기 많이 늘어났다. 십년 전 병원을 개업했을 때만 해도 정신과 병원에 상담을 하러 온 분들은 대부분 남편 때문에 속상하다, 화병이다, 우울하다, 잠이 안 온다는 등의 문제로 찾아오는 30～40대 가정주부들이 많았다.

그런데 요즘은 부부가 같이 온다. 부부갈등이 심해지는 것 때문에 고민하는 부부들이 점점 늘어나고 있고, 그러한 문제로 병원을 찾아온다. 인터넷에서 이혼을 검색해보면 이혼전문 변호사 리스트가 나타난다. 그리고 그 사이트에 들어가 보면 상담사이트에 이혼에 대해 물어보는 글들이 하루에도 20～30건 씩 올라온다. 그리고 그 답도 간단명료하다. “귀하의 경우에는 몇 가지 서류를 준비하고, 소정의 수수료 500만 원을 준비해서 오시면 얼마든지 이혼하실 수 있습니다.” 라는 글들이 답으로 붙어 있다.

이런 현상들을 보면서 역시 대한민국의 특성은 굉장히 빠른 변화라는 것을 느꼈다. 과거 대가족시대에서는 부부사이에 갈등이 일어나면 무마시켜주고, 희석시켜주는 다른 사람들이 있었지만, 몇 년 사이에 핵가족화가 되면서 이제는 부부사이에 갈등이 일어났을 때 중간에서 중재해 줄 수 있는 사람이 별로 없다. 그렇기 때문에 부부갈등이 심해지면서 이혼하는 사람들이 점점 늘어나는 것이 현재의 추세가 아닌가 생각한다.

한 가지 예를 들어보겠다. 나와 아주 친한 후배이야기다. 유명한 대학의 치과교수였는데, 개업을 해서 돈을 많이 벌었다. 또한 굉장히 친절하고, 잘 생겼다. 그리고 부인도 치과의사이고 아주 착하고, 예쁘다. 그래서 부부끼리 모이면 잘 어울리는 커플이라고 생각했는데, 어느 날 갑자기 후배가 나에게 이혼했다고 하는 것이다. 부부 전문가인 선배를 내버려두고 상의도 하지 않고 이혼을 하느냐, 어떻게 해서 이혼을 했느냐고 물어봤더니 자기가 대학병원에 있을 때는 아내가 개업을 해서 돈을 잘 벌고 있었는데, 자기가 이제 개업을 해서 돈을 잘 벌게 되니까 어느 날 아내에게 진지하게 이렇게 이야기했다고 한다. “내가 지금 돈을 벌고 있으니 당신이 일을 조금 줄이고 집에서 아이도 돌봐주고, 부모님도 돌봐 달라.” 그러자 여자가 생각을 해보겠다고 하더니 그 다음날 “나는 일을 더 계속하고 싶으니까 둘이 같이 일을 하면서 아이를 키우고, 부모님을 모시는 것은 우리가 같이해야 하는 것이 아니냐?”고 이야기를 했다고 한다. 그래서 이 후배가 화가 나서 그 다음날부터 두 달 동안 말을 하지 않았다고 한다. 두 달 뒤 어느 날 부인이 할 말이 있다고 하기에 드디어 여자가 반성을 하고서 부모님을 모시겠다고 하는구나 생각하고 있었는데, 이혼서류를 내밀면서 당신과는 같이 못살겠다고 해서 이혼을 했다고 한다.

이렇게 이상하게도 내 주변에서는 이혼하는 커플들이 자꾸 늘어나고 있다. 그리고 이혼을 하려는 부부들도 상담을 하러 많이 찾아온다. 그러다 보니 사람은 일부일처제가 맞지 않는 것이 아니냐는 이야기를 하는 사람들이 많이 있다. 어떤 책에 보면 실제로 포유류라고 하는 동물 중에는 4%만이 일부일처제인데, 그 4% 조차도 멸종위기에 있다고 한다. 그만큼 부부가 오래 같이 살아가는 것이 어려운 일인가 하는 생각이 든다.

2. 인간의 뇌를 통해본 사랑의 종류

사실 여태까지의 과학자들은 사랑의 영역, 결혼의 영역에 대해 관심을 가지지 못했다. 사랑이나 결혼은 윤리의 영역이었고, 종교나 학교의 어르신들이 이야기하는 것이었기 때문에 과학자들이 사랑을 들여다보지 않았다. 그러나 이혼율이 굉장히 높아지면서 이것은 뭔가 문제가 있다고 생각하고, 남녀관계의 사랑에 대해서 과학자들이 관심을 가지기 시작한 것은 20년 정도밖에 되지 않는다.

먼저 사랑의 종류에 대해서 말씀드리고자 한다. 어떤 신경생물학자가 우리 인간의 뇌를 크게 셋으로 나누었다. 척추에서부터 올라와서 어떤 부분까지를 파충류의 뇌라고 한다. 그리고 파충류의 뇌를 겉에서 싸고 있는 것이 포유류의 뇌다. 그리고 포유류의 뇌를 바깥에서 싸고 있는 것이 인간의 뇌라고 한다.

파충류의 뇌는 척추에서부터 중뇌까지를 말한다. 이 뇌는 쉽게 이야기하여 생존할 수 있고, 내 자손을 번식시키는 역할을 한다. 그래서 이 뇌에는 음식물을 삼키는 것, 호흡하는 것, 심장이 뛰는 것, SEX를 하는 것 등의 기능을 한다. 악어나 도마뱀이 배가 고프면 자기 자식을 잡아먹는 것은 생존하는 것이 최우선이기 때문이다.

포유류의 뇌는 변연계라고 하는데, 이 뇌의 역할을 상당히 많은 과학자들이 연구를 해왔다. 이 변연계라는 뇌는 인간과 인간 사이에 감정의 교류가 일어나게 하는 것이다. 동물의 왕국을 보면 사자들이 먹이가 없어지면 먼 여행을 하는데, 새끼사자가 배가 고파서 쩔뚝거리면서 쫓아오지 못하면 앞서가던 다른 사자들이 모두 다시 돌아와서 새끼사자를 돌본다. 그리고 물소 때가 강을 건너가는데 악어가 그 중 한 마리를 잡아먹으니까 나머지 물소들이 가지 못하고 쳐다보고 있었다. 이것은 모두 포유류의 뇌에서 감정의 교류가 일어나기 때문이다.

서울 강남의 잘사는 부자들은 개를 키우는 것이 유행이다. 그런데 정신과 환자분들 중에서도 특히 외로움에 치를 떠는 분들은 개와 굉장히 친하다. 그리고 정신과치료 중에서 개 치료라는 것도 있다. 개라는 동물은 포유류의 뇌가 굉장히 발달해 있기 때문에 주인을 알아보고, 주인의 감정을 누구보다도 빨리 인식하고서 기분을 맞춰 주고, 재롱을 떠는 것이다. 이구아나를 애완동물로 키우는데, 이구아나의 눈빛을 보면 슬픔이나 공감 등이 느껴지지 않지만 개나 소 등의 눈을 보면 왠지 그 안에 감정이 숨겨져 있을 것 같다는 느낌을 받는 것은 모두 포유류의 뇌가 발달했기 때문이다. 그리고 인간의 뇌라는 것은 포유류의 겉을 싸고 있는 신피질과 전두엽 등인데, 생각을 하고, 판단을 하고, 의지를 갖는다.

나는 사랑이라는 것은 이 세 가지 영역에서 모두 일어난다고 생각한다. 파충류의 뇌는 종족을 번식시키기 위해서 하는 사랑이다. 그리고 포유류의 뇌는 정서적인 교류가 많이 일어나는 사랑이다. 그리고 인간의 뇌는 계산을 해서 하는 사랑일 수도 있고, 저 사람에게 모든 것을 바치겠다는 봉사와 헌신 등 인간의 좋은 의지가 속할 것이다. 이렇게 사랑의 종류를 셋으로 이야기하는 과학자들이 있다. 사랑이라는 말은 너무 복잡한 개념을 가지고 있는 것 같다.

3. 행복한 부부의 7가지 특징

과학자들은 남녀 사이에서 많은 문제가 일어나자 도대체 남녀 사이에서 일어나는 사랑이 무엇인지 들여다보자는 연구를 하기 시작했다. 그리고 행복한 부부의 특징이 무엇인가를 관찰하기 시작했고 드디어 그 답을 알아냈다. 너무나 단순하지만 두 사람 사이에 긍정적인 감정이 많이 있는 것이 행복한 부부의 특징이라는 것이다. 그런데 모든 부부들은 같이 있으면 좋은 감정도 생기고, 나쁜 감정도 생기는데, 행복한 부부는 나쁜 감정에 비해서 좋은 감정이 훨씬 더 많이 생긴다는 것이다.

그것을 비율로 보자면 행복한 부부는 5대 1이다. 긍정적인 감정이 다섯일 때 부정적인 감정이 하나인 것이다. 그리고 이혼을 앞둔 불행한 부부는 1대 1.25만 되어도 그 특징이 나타난다. 그만큼 인간의 관계는 부정적인 감정의 영향에 훨씬 더 민감하다는 것이다. 부정적인 감정의 영향이 조금만 많아져도 안 좋아지는 것이다. 사실 젊은 부부들이 처음에 사랑에 빠져서 서로 좋아할 때는 5대 1에서 시작한다. 그러다 살아가면서 이 비율이 서서히 줄어든다. 그러나 이렇게 양극단의 부부들만 있는 것이 아니기 때문에 중간에 3대 1, 1～3대 1의 비율이 있다. 나는 3대 1의 부부는 2% 부족한 부부라고 해서 조용한 부부라고 부른다. 그리고 1～3대 1의 부부를 변화무쌍한 부부라고 부른다.

대부분의 부부들이 5대 1에서 시작하여 서서히 1～3대 1로 가는데, 행복한 부부들은 이 과정을 뒤로 돌리는 힘이 있다. 이것이 바로 행복한 부부의 7가지 특징이다. 그 중에서 1, 2, 3은 긍정적인 감정을 강화시켜 주는 행위이고, 나머지 4, 5, 6, 7은 부정적인 감정을 최소화하는 힘이다.

가. 서로를 알기 위해 노력하자

먼저 긍정적인 감정을 강화시키는 방법을 살펴보자면 첫 번째로 긍정적인 감정을 잘 유지하는 특징이 무엇인가를 보았더니 이들은 서로에 대해서 많이 알고 있고, 관심이 많다는 것이다. 서로에 대해서 많이 알고 있기 때문에 오해가 적을 수밖에 없게 되는 것이다.

50년에서 100년 전만 해도 남편과 아내가 알고 있는 것은 거의 비슷했다. 밭을 매러 가야한다, 저 집에 무슨 일이 일어나서 도와주러 가야한다 등 남녀가 알고 있는 것이 거의 비슷했을 것이다. 그러나 산업화가 되면서 서울에 사는 부부들은 바쁘다는 것만 알지 서로가 뭐하고 사는지 모른다.

내 아내는 산부인과 의사인데 불임수술을 한다. 왜 불임수술을 선택 했냐고 물어 봤더니 자기는 낙태수술이 윤리적으로 너무 안 좋은 것 같아서 그런 것을 못하겠다고 불임수술을 했다는 것이다. 그런데 나는 아내가 정말 무서운 것을 하고 있다는 것을 의사생활을 한지 15년 만에 알았으니 너무 늦은 것이다. 불임 때문에 아이를 임신 시키는 것을 하다보면 아이가 한 명만 생기는 것이 아니라 두세 명이 생긴다고 한다. 그래서 산모가 생명이 위험하다든지, 아이들의 생명이 위험하다고 할 때는 아이를 제거 한다. 초음파로 보면서 세 명이 있다면 두 명의 아이의 심장에 주사를 놓아 심장이 멈추게 하는 것이다. 그 때 아내가 무서워 보였는데, 그 것을 15년 동안 모르고 있었다는 것이 더 기가 막혔다.

그런데 이렇게 서로 무슨 일을 하는지 모르고 사는 부부가 많다. 예를 들면 부인이 가장 좋아하는 음식이 무엇일까? 또, 남편이 좋아하는 음식이 무엇일까? 나에게 오시는 분들은 부부싸움을 심하게 하고 나서 오는 분들이기 때문에 내가 상담치료를 하면서 이런 방법을 사용하면 어떻게 내가 좋아하는 것도 모를 수가 있느냐고 서로 꼬집고 난리가 난다. 문제가 많은 부부들은 이렇게 서로에 대해서 잘 모르고 있다. 부부사이에는 서로 이야기를 많이 나누면서 서로에 대해서 많이 알고 있어야 한다.

나. 좋아하고 존중하는 마음을 갖자

두 번째 특징은 서로에 대해서 좋아하고 존중하는 마음이 많은 것이다. 이것은 사실 너무 뻔한 이야기 같지만 굉장히 중요한 의미가 있다. 부부상담을 하면 못살겠다면서 들어온 부부들을 앉혀 놓고 맨 처음 두 분이 처음 만났을 때, 좋았을 때 어떻게 지냈는지 생각해 보라고 한다. 그럼 그렇게 격렬하게 싸우던 부부가 갑자기 처음 만났을 때는 이러이러한 것이 좋았다면서 데이트하던 이야기, 연애하던 이야기를 하면서 분위기가 극적으로 바뀐다. 그런데 그런 기억이 없는 경우가 있다. 이런 경우는 아무리 두 사람을 가깝게 하려 해도 이런 마음이 남아있지 않은 부부는 가깝게 되지 않는다.

가끔 많은 분들이 나에게 부부싸움을 잘하는 방법이 무엇이냐고 물어본다. 사실 부부싸움이 별 문제없이 끝나는 가장 큰 이유는 이 두 번째 특징 때문이다. 좋아하고, 존중하는 마음에 대해 잘 생각해 보아야 한다. 내가 내 배우자의 좋아하는 특징이 무엇인지 세 가지 정도를 생각해 보자. 이 세 가지가 없다면 위험한 부부이다. 내 배우자에게 정말 고맙다고 느끼는 것이 무엇인지를 한번쯤은 생각해 볼 필요가 있다.

다. 함께하는 마음을 갖자

세 번째 특징은 서로 함께하는 마음이 있다는 것이다. 장보기를 같이한다, 저녁식사 준비를 같이 한다, 저녁 식사 후에 산책을 같이 한다는 등 부부가 의도적으로 함께 하려 하는 마음이 굉장히 중요하다. 너무나 당연한 것 같지만 불행한 부부들을 보면 이것이 전혀 이루어지지 않고 있다. 밤에 대화도 하지 않고, 저녁 먹으라고 하면 다른 방에서 게임하고 놀다가 밥 먹고 나면 다시 다른 방으로 가버린다.

어떤 부부는 함께하면 할수록 즐겁고 재미있기 때문에 함께하는 마음이 자연스럽게 들지만 어떤 부부는 모처럼 시간을 내서 집에 일찍 들어왔는데 애들이 괴롭히고, 부인과 싸우는 경우가 있다. 도대체 왜 부부가 함께 있으면 어떤 부부는 즐겁고 재미있는데, 어떤 부부는 자꾸 싸우고 잔소리를 하게 되는가?

그것을 들여다보니 부부사이에 일어나는 정서적 의사소통에는 세 가지 유형이 있다고 한다. 첫 번째는 다가가기(Turning toward)이다. 두 번째는 외면하기(Turning away), 마지막으로 시비걸기(Turning against)이다. 이러한 것은 부부사이에서만 일어나는 것이 아니라 모든 인간관계에서 일어나는 현상이다. 부인이 무슨 이야기를 하면 경청해 주는 것이 다가가기이다. 외면하기란 남자들이 주로 많이 하는 잘못된 것인데, 바로 딴청을 피우는 것이다. 남자들은 몰입하는 성향이 있어 뭔가를 물어보면 딴청을 피우는 경우가 많다. 가장 많은 경우가 퇴근하고 들어오는 남편에게 아이가 어디가 다쳤다고 말하는데, 남편이 한다는 소리는 오늘 야구 어떻게 됐냐고 엉뚱한 소리를 하는 것이다. 그렇게 되면 여자가 화가 나니까 시비를 거는 태도를 보이는데 이것이 시비걸기(Turning against)이다.

이것을 예로 든 연극 대본이 있다. 명절에 일을 하고 있는 아내가 남편에게 “요즘 몸 컨디션도 안 좋은데 추석 때 일할 것을 생각하니 가슴이 답답하네.”라고 이야기를 했다. 다가가기를 잘하는 남자는 “당신 요즘 직장에서 스트레스도 많은 것 같은데 명절날 쉬지도 못하고, 어떻게 하지? 내가 천천히 조심해서 운전해 갈 테니까 고향 가는 동안만이라도 푹 자라.”라고 이야기한다. 외면하기를 잘하는 남자는 “당신 아버님, 어머님 드릴 용돈 잘 챙겨뒀지?”라는 엉뚱한 말을 한다. 시비걸기를 하는 남자는 “일년에 한번 있는 명절인데 좋은 기분으로 가야지 결혼 한지 몇 년 째인데 왜 맨날 그 모양이냐? 대한민국에서 너만 명절 때 일하냐?”고 한다. 이러한 일은 우리 일상생활에서 많이 일어나는 일이다. 그리고 남자들은 대개 딴청을 많이 피운다.

과학자들이 부부가 같이 이야기하는 것을 보았더니 행복한 부부는 다가가기라는 것이 십분 동안 무려 백번 이상이 일어난다고 했다. 그리고 불행한 부부는 60회 미만이라고 한다. 백번 이라는 것은 말로만 하는 것이 아니다. 인간의 의사소통에서 굉장히 중요한 것이 비언어적인 의사소통이다. 말과 비언어적인 의사소통인 표현과 태도를 모두 합치면 100회 이상이 일어난다는 것이다.

다가가기를 잘하는 것이 어떤 것인지 테스트를 해보겠다. 다음의 10가지 항목 중에서 6가지 이상을 ‘예’라고 할 때 다가가기를 잘하는 것이다.

첫 번째, 나는 내 배우자의 기분이 어떤지를 알려고 하는 편이다.

두 번째, 나는 종종 내 배우자에게 우리 관계가 어떤지에 대해서 물어본다.

세 번째, 나는 내 배우자의 요구를 만족시켜주는 것이 대체로 즐겁다.

네 번째, 나는 내 배우자의 말에 귀를 기울인다.

다섯 번째, 내 배우자를 위해 그 자리에 함께 하는 것이 나에게는 중요하다.

여섯 번째, 내 배우자가 내 시간과 관심을 필요로 할 때 나는 대부분 그에 반응해 준다.

일곱 번째, 나는 배우자가 혼란스러워할 때 말을 걸어 대화를 나눌 수 있다.

여덟 번째, 배우자가 걱정하거나 두려워할 때 나는 대개 격려를 해준다.

아홉 번째, 배우자가 힘들어할 때 조언이나 충고보다는 대개 배우자를 지지하는 편이다.

열 번째, 나는 밤에 자기 전에 배우자에게 오늘 하루 어떻게 지냈는지 물어본다.

다가가기(Turning toward), 외면하기(Turning away), 시비걸기(Turning against)는 꼭 부부관계 뿐만 아니라 직장에서도 마찬가지이다. 다가가기란 우리나라에서는 맞장구인 것 같다. 이야기할 때 맞장구를 치면서 분위기를 잘 살려주는 사람들이 다가가기를 잘하는 사람들이고, 초치는 사람들이 시비걸기(Turning against)이다. 그리고 외면하기(Turning away)는 무슨 소리를 해도 자기 생각에만 빠져있는 것이다.

실제로 과학자들이 연구를 해봤더니 외면하기(Turning away)를 많이 하는 부부가 이혼율이 더 높다고 한다. 차라리 시비걸기(Turning against)는 그만큼 관심이 있어 더 비꼬는 것이기 때문에 괜찮지만 딴청을 피우는 것은 더 좋지 않다는 것이다. 행복한 부부는 많이 알고 있고, 좋아하고, 존중하는 마음을 가지고 있고, 함께하는 마음이 많아서 다가가기가 많이 일어난다. 그래서 긍정적인 감정을 평상시에 많이 저축해 둔다는 것이다.

부부가 쿨하게 살기 위해서는 부부싸움을 이해할 필요가 있다. 부부싸움이란 아무리 행복한 부부라도 싸울 수밖에 없게 되어 있다. 그런데 과학자들이 부부가 왜 싸우는지 관찰을 해보았더니 부부싸움의 종류에는 크게 두 가지가 있다고 한다. 가볍게 해결할 수 있는 조금씩 양보하고 타협이 가능한 갈등이 있고, 아무리 해도 타협이 안 되는 갈등이 있다. 많은 사람들이 해결이 되는 갈등이 많다고 생각하지만 부부사이에 일어나는 갈등의 70%가 해결할 수 없는 갈등이다.

해결할 수 없는 갈등이란 부부가 성장과정이 전혀 다르고, 생물학적으로 성향이 다르고, 가치관 등이 다르기 때문에 일어나는 갈등이 해결할 수 없는 갈등이다. 해결할 수 없는 갈등이 해결되기 위해서는 어느 한쪽이 일방적으로 수용하고, 양보를 해야 한다. 나는 우리나라가 그동안 이혼율이 낮고, 가족이 유지가 되어왔던 것은 경제력이 없는 부인들이 일방적으로 남편에게 맞춰서 살아왔기 때문에 가능했던 것이라고 생각한다. 해결할 수 없는 갈등이 해결이 되어버린 것이다. 그런데 사회가 점점 발달하면서 평등한 부부가 많이 나오고 있다. 여자들도 경제력을 갖기 시작했다. 앞서 예로든 치과의사 부부 같은 경우 둘 다 비슷하기 때문에 어느 한쪽이 질 이유가 없는 것이다. 그렇게 되면 해결할 수 없는 갈등은 자꾸 생겨나지만 대부분의 부부들은 이것을 어떻게 다뤄야 할지 모르고 살기 때문에 부부싸움이 심해지고 문제가 되는 것이다.

그리고 과학자들이 행복하게 사는 부부와 이혼을 앞둔 부부들의 부부싸움의 차이점을 살펴보았다. 이혼을 앞둔 부부는 부부싸움을 할 때 네 가지의 특징을 굉장히 많이 보인다는 것을 알아냈다. 그 네 가지 특징은 비난, 경멸, 자기방어, 담쌓기이다.

화가 나면 소리를 지를 수도 있지만 비난이라는 것은 상대방의 인격을 모독하는 것이다. “당신이 하는 일이 그렇지, 당신 집안이 원래 그런 피가 섞여서 그래.” 등의 말을 하는 것이 비난이다. 이런 말이 나온다면 사실 좋은 말이 나올 수가 없다. 경멸은 상대방이 하는 모든 것을 비웃고, 평가절하 하는 것이다. “당신 주제에 그걸 할 수 있겠어, 돈이 어디 있다고 그런 것을 하느냐?” 이런 것이 경멸이다. 자기방어는 주로 남자들이 많이 하는 것인데, 쉽게 이야기해서 “내가 언제 그랬어? 내가 맨날 그러느냐?” 이런 식으로 자기방어를 하는 것은 결국 ‘내가 아니라 네가 그렇게 말도 안되는 이야기를 한다.’고 간접적으로 공격을 하는 것이기 때문에 자기방어도 굉장히 좋지 않은 부부싸움 유형의 하나다. 담쌓기는 말을 하지 않고 뒤로 가서 버티기로 나서는 것이다.

사실 부부싸움을 하다 보면 이러한 모습들이 나오지 않을 수가 없다. 그러나 얼마만큼 심한 강도로 나오느냐에 따라서 부부싸움의 강도는 전혀 달라진다는 것이다.

라. 부부싸움의 첫마디를 부드럽게 하자

그래서 네 번째 특징은 부부싸움의 첫마디를 부드럽게 시작하는 것이다. 그리고 이러한 것들은 직장생활에서도 통하는 이야기이다. 첫마디를 부드럽게 한다는 것은 굉장히 중요하다. 첫마디를 부드럽게 한다는 것은 주로 여자들에게 해당되는 이야기이다. 의외일지 모르겠지만 실제로 부부싸움의 80% 이상은 여자가 먼저 문제제기를 하기 때문에 일어난다고 한다. 그렇기 때문에 여자가 첫마디를 어떻게 하느냐에 따라서 부부싸움의 양상이 전혀 달라지는 것이다. 첫마디를 부드럽게 한다는 것은 잔소리를 하되 기분 좋게 하기 위해서 상당히 노력을 한다는 것이다.

그런데 이러한 것들은 다 알고는 있지만 잘 되지 않는 것들이다. 우리 인간의 뇌를 앞에서 이야기한 세 가지 방법 이외에 또 다르게 나누는 방법이 있다. 우리의 뇌는 척추, 대뇌, 소뇌, 간뇌가 있다. 우리는 지금까지 의지, 지능, 판단, 올바른 생각 등은 뇌의 앞부분에서 일어난다고 생각했다. 그리고 내 의지와 상관없이 본능으로 일어나는 수면, 식사, 성, 불안, 우울, 강박, 충동성, 대인관계 예민성, 의욕 등은 뇌의 뒷부분에서 관장하는 것이다. 불안한 사람들이 불안해지지 않겠다고 마음을 먹으면 먹을수록 더 불안해지는 것도 의지로는 그렇게 하지만 뇌의 뒷부분에서 말을 들어주지 않기 때문이다. 우울이나 강박, 충동성, 예민성, 의욕도 마찬가지이다.

그런데 간뇌가 날 때부터 아주 힘이 안정적으로 붙어있는 사람들이 있다. 이런 사람들은 스트레스를 크게 받아도 80에서 100사이에서 흔들렸다가 그 사이에서 왔다갔다하면서 정상범위 내에서 산다. 그러나 많은 여자들이 임신을 했다거나 호르몬의 변화가 일어날 때는 간뇌가 흔들려서 80 밑으로 떨어진다. 보통 60미만으로 떨어지면 정신과 치료를 받아야 할 정도라고 보는데, 80에서 60사이를 왔다갔다하는 사람들이 현대인 중에서 상당히 많다고 생각한다. 잠도 잘 오지 않고, 식사도 잘 안되고, 성욕도 별로 생기지 않고, 이유 없이 불안하고, 우울하고, 뭔가 하지 않으면 안 된다는 강박관념이 생기고, 주변 사람들에게 짜증을 많이 내고, 예민해지고, 의욕이 없어지는 것 등은 내 의지와 상관없이 일어난다.

그래서 보통 80에서 100사이를 왔다갔다하면서 정상적으로 살아가는 사람들이 대부분이지만 스트레스를 계속 받는다든지, 선천적으로 간뇌부분이 취약한 사람들은 스트레스를 받으면 수치가 떨어지는 것이다. 이러한 현상은 특히 바쁘게 살고 있는 맞벌이 여자들 중에 굉장히 많다. 이런 분들은 내가 아무리 하려 해도 부드럽게 잔소리가 나가지 않는 것이다. 아주 부정적으로 되는 것은 때로는 앞에서 이야기한 현상 때문이라고 볼 수도 있다. 부부상담을 하다보니 간뇌가 불안정하신 분들 중에 우울증이 되신 분들이 상당히 많다. 모든 것이 부정적으로 보이기 시작하니까 좋은 말이 나오지 않는 것이다. 결국 잔소리를 하고 큰소리를 치는 것은 대개 내가 불안정하고 힘드니까 나를 이해해 달라는 소리인 경우가 많다. 이런 현상이 심해지면 치료를 받아야 한다. 그리고 실제로 간뇌를 안정시키는 약이 나오고 있고, 아주 잘 팔리고 있다.

마. 상대방의 의견을 존중하자

다섯 번째 특징은 주로 남자들에게 해당되는 이야기인데, 배우자의 의견을 존중하고 받아들이는 것이다. 우리나라에서는 아직까지는 아닐 것이라고 생각하지만 실제로 미국에서는 이혼의 이유 중 가장 높은 것이 다섯 번째 특징 때문이라고 한다. 여자의 의견을 무시하면 미국이나 유럽의 서구 선진국에서는 여자가 못 참겠다고 이혼을 하는 것이다. 뻔한 것이지만 쉽게 잘 되지 않는다고 생각한다. 이것은 정서적 지능(EQ)를 이야기하는 것이라고 생각한다.

상대방의 감정이나 의도를 빨리 파악해서 맞춰주어야 한다. 상대방의 의견을 받아들이고 내 것으로 수용할 수 있는 능력이 있는가, 없는가가 굉장히 중요하다. 그러나 가부장적인 남자, 남자의 가치가 무엇보다도 최우선이라고 생각하는 남자, 내 배우자와의 관계보다는 내 부모님과의 관계가 더 중요하다고 생각하는 남자, 모든 것을 내가 컨트롤 하지 않으면 불안한 남자는 배우자의 의견을 수용하지 못 할 것이다. 이렇게 되면 여자가 이제까지는 희생하고 맞춰 주면서 살아왔지만 이제는 그렇지 않은 여자들이 점점 늘어나는 세상이 되고 있다는 것을 알아야 할 것이다.

바. 빨리 화해하도록 노력하자

여섯 번째 특징은 서로 화해의 시도를 잘한다는 것이다. 부부싸움은 누구나 다 할 수밖에 없는데, 극단으로 가기 싫기 때문에 제동을 거는 것이 화해의 시도이다. 우리 부부는 주중에는 서로 얼굴을 보지 못할 정도로 바쁘기 때문에 주말을 같이 보내려고 하는데, 토요일 밤에 싸우는 것이 가장 고통스럽다. 토요일 밤에 싸우면 일요일에 신경전을 벌여야 하기 때문에 괴로운 것이다. 화해를 해야겠는데 어떻게 하면 빨리 하겠는가 하고 생각한 것이 나는 일요일 아침에 “오늘은 뭐 먹을까?” 하고 슬쩍 말을 건다. 그럼 아내가 화가 풀렸을 때는 “내가 그냥 할께.”라고 하면 일요일이 행복하게 지나가지만, 아내의 화가 풀리지 않았을 때는 “당신은 먹을 것밖에 생각 안하지.”라고 한다. 이렇게 되면 잘못했다고 비는 수밖에 없다.

그러나 화해시도의 메뉴는 많이 만들어야 한다. 문자메시지 보내기, 이메일 보내기 등 화해시도의 메뉴를 많이 가지고 있다는 것이 바로 행복한 부부의 특징이다. 그러나 불행한 부부도 의외로 화해시도를 많이 한다고 한다. 그러나 효율적이지 않고, 부부싸움이 더 심해지는 경우가 많다. 행복한 부부는 화해의 시도를 잘할 줄 알고, 배우자가 빨리 눈치를 채고 응해주기 때문에 부부싸움이 커지지 않는 것이다.

화해시도를 하는 방법으로 남자는 말로는 잘하지 못하기 때문에 청소를 같이 하자거나 같이 장보러 가자고 하는데, 여자들은 좋은 화해시도의 말을 많이 한다. “당신 마음 알겠어, 이제 그만 마음 풀어.” “그렇게 마음 상했어? 내가 미처 신경 쓰지 못했네. 미안해.” “내 반응이 너무 지나쳤는데 이제 그만 화 풀고 우리 나가자.” “당신 말을 지금 생각해 보니까 맞는 것 같아. 우리 조금씩 양보하자.” 이런 말들을 여자들이 화해시도로 많이 이용한다고 한다.

내가 보기에는 여자들은 그래도 남자들보다 화해시도의 제스처를 많이 하는데 남자들은 부끄러워서 잘 하지 못하는 것 같다. 남자들은 우리 아내와 이쯤에서 그만 하자는 좋은 표현이 뭔지 잘 생각해 보아야 할 것이다.

사. 상대방의 꿈을 이해하고, 공동의 꿈을 만들자

마지막으로 행복한 부부의 일곱 번째 특징은 서로의 꿈에 대해 잘 알고 있고, 존중을 한다는 것이다. 꿈이라고 하는 것은 결국 그 사람의 본질을 이야기하는 것이다. 내가 누구와 살아도 다른 사람과 살기 때문에 갈등이 생겨나는데, 해결할 수 없는 갈등이 생겨도 우리가 같이 살수 있는 방법은 꿈을 이해하는 것이다. 꿈을 이해한다는 것은 나와 상대방이 다르다는 것을 수용한다는 것이다. 그리고 다른 꿈을 수용하고, 공동의 꿈을 만들어 가는 것이 행복한 부부의 특징이다.

부부치료를 할 때도 처음에 꿈에 대한 이야기를 가장 많이 한다. 부부가 싸움을 하고 못살겠다고 같이 왔다. 그럼 나머지 것들을 이야기해봐야 전혀 먹혀 들어가지 않는다. 오히려 이 사람들에게는 두 사람이 서로 달라서 상처를 받았고, 상대방이 가장 바라는 것이 무엇인지를 알게끔 도와주는 것이 부부를 극적으로 다시 가깝게 만드는 강력한 요인이다.

나의 예를 들면 나와 아내는 성격이 180°다르다. 나는 내가 어떻게 아내를 선택했는지 지금도 모르겠다. 우리는 대개 배우자를 선택할 때 비슷하기 때문에 고른다. 비슷하면 말이 잘 통하고, 같이 활동할 수 있고, 어떤 일을 결정할 때 서로 크게 싸우지 않고 쉽게 결정을 내릴 수 있다. 그러나 나와 달라서도 고를 수 있다. 나와 다르기 때문에 왠지 내가 모르는 매력이 있을 것 같고, 서로 경쟁하지 않고 빨리 보완할 수 있기 때문이다. 그러나 마지막에 크게 문제가 부딪히는 것은 근본적으로 서로 다르기 때문이다.

아내와 내가 심리검사를 받았더니 서로 다른 인간으로 나왔다. 아내는 쉽게 이야기하면 내성적이고, 보수적이고, 안정적인 것을 원하는 사람이고, 나는 조금 다이내믹하고, 외향적이고, 변화, 새로움을 추구하는 사람이다. 아내의 꿈은 어려서부터 아버지의 영향 때문에 농촌에서 젖소와 같이 사는 것이라고 한다. 그러나 나는 많은 사람과 나누고 싶고, 연극을 하고 싶은데, 서로 꿈이 전혀 다른 우리 두 사람이 같이 살려면 어떻게 해야 할까?

우리는 서로의 꿈에 대해서 굉장히 많이 이야기를 했다. 왜 그 꿈이 내게 소중한지 성장과정도 이야기하고, 아버지와의 관계에 대해서도 이야기를 했다. 나와 아내는 꿈이 다르지만 같이 살기 위해서는 서로의 꿈을 존중하고 받아주어야 한다. 그래서 나와 아내는 타협을 하고, 공동의 목표를 만들었다. 서울의 옆에 양평이라는 곳이 있다. 양평과 서울은 가깝기 때문에 나는 서울에 와서 환자도 보고 연극도 하고 사람들과 어울리는 삶을 살려고 하고, 아내는 양평에서 조그마한 목장을 하겠다고 한다. 그래서 우리는 공동의 꿈으로 양평에 조그마한 집을 사기로 했다.

그러나 대부분의 전통적인 가정에서는 여자들이 자기 꿈을 이야기하지 않는다. 서로 꿈에 대해서 이야기를 하라고 하면 여자들은 꿈이 없다고 한다. 남편 잘되는 것, 애 잘 크는 것이라고 한다. 그리고 남자들도 대부분 그렇게 생각하고 있다. 그러나 사실은 세상이 많이 바뀌었고, 부부가 공동의 꿈을 만들어 가려면 부인의 꿈도 잘 알고 이해를 해야 한다. 그래서 일곱 번째 경우가 사실은 행복한 부부의 가장 강력한 특징 중의 하나라고 생각하고 있고 부부가 서로 다르다는 것을 충분히 이해하고 공동의 꿈을 만들어 가야 한다는 것이다.

4. 결론

털 없는 원숭이라는 유명한 책이 있다. 나는 그 책을 30대 중반에 읽고 나서 굉장히 충격을 받았는데, 털 없는 원숭이의 저자가 그 책에서 계속 이야기하는 것은 인간과 원숭이는 다를 것이 하나도 없다는 것이다. 저자는 원숭이를 이해하면, 인간의 이해할 수 없는 행동들을 이해할 수 있다라고 주장하는 사람이다. 마지막 부분에서 그 사람은 인간이라는 원숭이와 진짜 원숭이의 가장 큰 차이점은 남녀가 성인이 되어서 둘이 끝까지 같이 살아갈 수 있는 능력이라고 한다. 그런 능력은 포유류 중에 인간밖에 없다고 한다.

수컷 원숭이는 어른이 되면 가족과 같이 살다 죽지 않는다. 남자들끼리 몰려 살다 사냥을 나가거나 먹이를 구해오다 사고로 죽거나 늙어서 죽지 암컷의 품에 안겨서, 가족의 품에 안겨서 죽지 않는다. 인간이라는 원숭이만이 유일하게 남녀관계를 통해서 가족을 만들어 그 가족 안에서 죽어가는 것이고, 그것이 인간과 진짜 원숭이의 가장 중요한 차이점이라는 것이다.

실제로 많은 연구들은 행복한 부부가 불행한 부부보다 성인병에 걸릴 확률이 훨씬 적고, 우울증이나 불안증 같은 정신과적인 질환에 걸릴 확률도 적다고 한다. 그리고 산업생산성이나 일에 대한 창의력도 훨씬 더 높다고 한다.

우리의 아버님 세대는 우리에게 부부가 행복하게 사는 것이 무엇인지 정확하게 알려주지 않았다. 지금 생각해 보면 대학 때는 다들 그렇게 사는 것으로 보였다. 내 선배들이 나에게 ‘이 세상은 그 남자가 그 남자고, 그 여자가 그 여자니까 그냥 살라’는 이야기만 해주었지 부부가 어떻게 하면 잘 살 수 있느냐에 대해서, 그리고 그것이 얼마나 중요한 것인지에 대해서는 그다지 이야기를 해주지 않았다. 내가 부부사이에 대해서 지금 이렇게 이야기를 하는 것이 영광이다.

지금 과학자들이 남녀관계에 대해서 조금씩 밝히려고 노력하고 있다. 그러나 영원히 완전히는 밝혀내지 못할 것이다. 그만큼 남녀간의 관계라는 것은 마술과도 같이 굉장히 신비로운 세상이고, 두 사람이 정말 잘 살아간다고 하는 것은 저절로 이루어지는 것이 아니라 두 사람이 공동의 노력을 하지 않으면 안 되는 분야이다. 그리고 어떤 부부는 정말 내가 보기에 빨리 헤어지는 것이 정답인 부부가 있다고 생각한다. 앞으로 계속 행복한 부부에 대한 과학의 관심은 많이 높아질 것이다.