제276회 21세기 장성 아카데미(2001. 8. 10)

여러분 가정은 안녕하십니까?

姜 □ 中 소장

- 가정경영연구소 -

· 1957년 생

· 英 옥스포드 브룩스대학교 출판학·경영학과 졸업

· 핀란드 헬싱키 경제경영대학원 졸업

· 경희대학교 가족학 전공 박사과정(현)

· (주)대교출판 대표

· (주)대교 대표이사/부사장

· 2000년 한국가정경영연구소장(현)

· 2000년 MBC TV  '일요일 일요일 밤에, 러브 하우스' 출연(현)

여러분 가정은 안녕하십니까?

1. 행복한 가정을 위한 7가지 투자전략

2. 눈높이 남편, 눈높이 아내

1. 가족 해체, 가정의 붕괴

먼저 우리 가정이 진정으로 안녕한 지를 돌아보아야 한다. 가정은 영원한 안식처, 따뜻한 보금자리이다.

그런데 신문을 보고, TV를 보면 모든 가정들이 그렇게 안녕하고, 행복하고, 따뜻한 보금자리인 것만은 아니다. IMF를 맞으면서 별거하고, 가출하고, 다시 이혼으로 이어지고, 청소년 비행으로 빠지고, 가정 폭력이 난무하고, 나이 드신 부모님을 버리는 것을 우리 주변에서 많이 볼 수 있다.

또 자기가 낳은 자식에게, 함께 살아온 아내에게 잔혹한 폭력을 행사하기도 한다. 우리는 가정을 따뜻하고 안락한 보금자리라고 말하지만 그 가정이 건강하고 행복한 가정이 아닐 때는 가장 극심한 폭력과 학대와 착취, 살인까지 벌어지기도 한다.

내가 인터넷에서 본 이야기를 하나 하겠다. 서울의 압구정동은 대표적으로 잘 사는 지역이다. 그 지역에 사는 유명한 대학의 경영학 석사까지 마친 어떤 엄마에게는 여섯 살 딸아이가 있는데 성장이 좀 느렸다. 이 아이는 좀 모자란 것 같기도 하고, 다른 아이들한테 따돌림을 받는 것 같기도 하였다.

어느 날 아빠가 자고 있는데 이상한 소리가 들려서 일어나 보니까 이미 딸아이는 엄마가 목 졸라서 죽었다. 엄마도 스스로 목 메달아 죽으려고 하는 것을 가까스로 살려냈다. 나는 자식을 키우고 가정을 이끌어 나가는 데에는 학력이 별 관계가 없다는 그런 느낌을 받았다.

몇 달 전에 아들이 아버지를 살해 한 사건이 있었다. 이 집은 엄마가 식당 허드렛일 등 온갖 일을 다 해 가지고 식구들을 먹여 살리는데, 아버지는 일도 없는데다가 맨 날 술 주정하고, 약간 의처증 증세까지 있어 자주 아내를 폭행하였다.

그 날도 아내는 식당일 마치고 아주 밤늦은 시간에 파김치가 되어서 들어오는데 남편은 술이 취해 가지고 "어떤 놈하고 놀다 왔느냐?"고 폭행하였다. 이 장면을 보다 못해서 아들이 아버지를 살해하였다. 정상이 참작이 되어 형량은 좀 가볍게 나왔다.

더 끔찍한 사건도 있다. 남편은 선원이었는데 약간 의처증이 있었다. 오랫만에 돌아와서 부인하고 앉아 이런 저런 얘기하면서 술 한잔하다가 무슨 얘기가 발단이 되어 싸우게 되었다. 남편이 "부쳐준 돈을 어디 두었냐?"며 내놓으라고 하자, 아내는 "못 내놓겠다."고 하며 서로 욕설이 오고 갔다.

그러다 홧김에 술김에 그랬다고 하지만 남편이 아내의 두 다리를 묶고 한 쪽 다리를 전기톱으로 절단하였다. 마취도 안된 상태에서 남편이 철사 줄로 묶고 전기톱으로 한쪽 다리를 절단한 사건이다. 그 절단된 다리가 마치 인근 밭에서 발견이 되어서 바로 봉합 수술을 했고, 그래도 남편은 양심이 있었던지 자수를 했다고 한다.

이런 사건들이 극단적인 경우이기는 하지만 인터넷에 들어가 보면 도처에 얼마든지 널려 있는 사건들이다.

여러분 가정을 그런 가정하고 비교하는 건 대단히 실례되는 얘기겠지만 그런 일들이나 그런 갈등, 그런 불화들이 우리 집, 우리 부부, 우리 가족하고 전혀 무관한 사건은 아니라는 사실이다. 지금 여러분들 가정은 안녕하다. 내가 신체 건강하고, 누군가의 부축을 받지 않고, 아직은 돈 벌고, 우리 아내가 아직은 집 잘 지켜 주고, 우리 아이들이 별 탈 없이 학교 오고 가고 하니 우리 가정은 별 문제가 없어 보인다. 그러나 사람이 살면서 언제든지 그런 가능성은 있다는 것이다.

오늘 집에 들어가셔서 한번 점검해 보자. 우리 집에 정말 진정한 사랑, 가족 간의 끈끈한 가족애, 믿음, 칭찬과 격려가 얼마만큼 가득 쌓여 있는지 보자. 집에 들어가면 썰렁하고 안 들어가고 싶은 집구석인지, 대화하자고 앉았다보면 대화는 안되고 더 싸우게 되는지, 도대체 자식놈들이 아버지 얘기를 말 같이 안 느끼고 머리 꼿꼿이 세우고 말대꾸를 하는지 점검해 보자.

나는 평생 처자식 먹여 살리느라 불평불만 해 본적이 없는데 점점 내 입지는 좁아지는 것 같고, 자식들은 아버지를 존중하는 것 같지도 않다고 느낄 수 있다. 내가 과연 이럴려고 평생을 가족 부양을 하면서 달려왔던가? 하는 회의가 들 때도 있을 것이다.

내가 첫 번째 드리는 말씀은 가족이 항상 만나면 즐겁고 행복하기만 하고, 자식이 늘 사랑스럽고 예쁘기만 한 것은 아니라는 것이다. 우리 부모님이 치매에 걸려서 장기간 입원을 해도 우리 가족 간의 끈끈한 정은 여전히 살아 있을 건지, 남편이 바람이 나도, 아내가 바람이 나도, 중·고등학교 다니는 아들이 담배 피우고 술 마셔도, 고등학교 다니는 딸아이가 누군가의 아이를 임신하고 들어와도, 그래도 우리 가정은 튼튼할까?

이런 일은 좀 끔찍한 사건이기는 하지만 그런 가능성은 다 열려 있다는 것이다. 어느 날 갑자기 교통사고 나서 내가 사지를 못쓰게 되는 경우라도, 어느 날 갑자기 내가 실직을 해서 돈을 못 벌더라도, 어느 날 갑자기 무슨 사고가 나서 내가 잠자리 남편 구실을 못하더라도, 그래도 우리 가정은 튼튼할까? 그것이 우리하고는 전혀 무관한, 남의 일만은 아니라는 것이다.

건강은 건강할 때 지키라는 말도 있다. 가족 관계가 계속 변한다. 오늘 집에 가면 우리 가정은 안녕한지를 철저하게 점검해보고 그런 사건, 갈등, 불화가 생기기 전에 미리미리 다져 놓는 작업을 해 주실 것을 부탁드린다.

가정의 안녕을 유지하는 것은 국가적인 차원에서도 중요하다. 부모가 이혼했다고 모든 가정이 문제가 되는 것은 아니다. 아버지가 잠시 실직을 했다고 모든 가정이 다 무너지는 건 물론 아니다.

그러나 부모가 계속 다투고 자식들을 못 챙기다 보면 자식들이 안정적으로 공부에 전념을 할 수가 없다. 시집, 장가가서도 계속 친정 아버님, 어머님하고 문제가 생기고 자기 생활에 충실할 수 없다. 그래서 아이들이 가출하고, 비행에 빠져들고, 약물 오·남용을 하게 되고, 폭력조직에 가담하게 된다. 그래서 사건이 벌어지면 수사하여 검거하고, 교도소에 넣어 교화하기 위해서 국가적으로 엄청난 비용을 들여도 치유가 안 되는 부분이 있다. 예방이 대단히 중요하다.

가정은 사회를 지탱하는 기본적인 단위이다. 가정에 조금씩 금이 가고 해체가 되면 사회를 지탱하는 힘은 없다. 정치가 조금은 개판이고, 나라 살림이 조금은 불안하다고 해도 내 가정, 내 가족, 우리 부부, 우리 자식만큼이라도 반듯하게 살아주면 이 나라는 미래가 있다. 가정마저도, 부부마저도, 부모 자식간의 관계마저도 금이 가고 해체가 되면 이 나라는 정말 미래가 없는 것이다.

오늘 이 만큼 잘살게 된 것은 우리 부모 세대가 인내하고, 입을 것 못 입으시고, 먹을 것 참으면서 다져 온 결과이다. 남편이 때려도, 바람 피워도, 노름해도 가정만큼은 지키고자 하는 일념이 있었기 때문에 오늘의 내가 있고, 여러분도 계신 것이다. 그 어머님이 요즘처럼 "어디 맞고 살아! 내가 미쳤어!" 그런 식으로 다 뛰쳐나가고 이혼했다면 오늘의 우리는 없는 것이다.

2. 투자종목의 결정

투자를 잘해야 된다. 투자를 할 때 보통 세 가지를 보라고 한다. 첫 번째가 보통 수익성이다. 어디에 투자를 하면 이익을 많이 볼 수 있을 지이다.

두 번째가 안정성이다. 백만 원을 금방 천만 원으로 불려 준다고 얘기하는데 무언가 믿음이 안 간다. 그렇게 쉽게 돈 벌려고 했다가 원금까지 까먹는 경우가 있다. 이익을 보는 것도 좋지만 큰 이익을 못 보더라도 안정성을 보아야 한다.

세 번째가 환금성이다. 내가 어디에 투자를 했든지, 필요할 때 이것을 바로 현금으로 바꿀 수가 있어야 된다. IMF 겪으면서 많은 기업들이 흑자 도산했다. 회사는 잘 돌아가고 이익을 내고 있는데도 운영자금이 없어 돈줄이 막혀 버리면 부도가 난다. 집안 살림도 마찬가지로 내가 목돈이 필요했을 때 바로 바꿀 수가 있어야 한다.

가장 최고의 투자를 위해서는 세 가지를 보아야 된다. 어디다 투자를 하는 것이 제일 이익을 많이 낼 거냐? 어디에 투자하는 것이 제일 안전할 것이냐? 이다.

그 다음에 환금성이다. 그런 것들을 다 따져 보았을 때 최적의 투자종목은 가정이다. 가정, 가족, 자식, 부부관계에 투자하는 것이 안전하다. 홍수가 나도 문제가 없고, 도둑이 훔쳐 갈 수 없다. 불에 타서 없어지지도 않는다. 이것만큼 안전한 게 없다. 주식같이 급락하거나 환율같이 떨어지지 않아 가장 안전하다.

수익성으로 보면 이것만큼 높은 것도 없다. 시집, 장가 다 보내놓고 노부부가 건강하게 손잡고 아주 화목하게 오래오래 잘 살 수 있으면 이것만한 행복이 없다. 우리 한국사회에서 자식농사 잘 지어서 반듯하게 키워 놓으면 대단한 성공이다.

나의 어머님은 올해 여든이시고, 아버님은 일찍 돌아 가셨다. 어머님은 사업가로 치면 최고로 성공한 사업가이다. 우리 어머님은 투자종목을 주식에도 투자를 안 했고, 부동산 사는데도 투자를 안 했고, 자식한테 투자를 하셨다. 우리 어머님은 초등학교밖에 못 나오셨다. 나는 고향이 경남 진주인데 자식 공부시키려고 어머님이 무작정 서울로 올라오신 것이다.

고생고생 하시면서 살다가 내가 고등학교 2학년 때 아버님이 폐암으로 돌아 가셨다. 우리 누님이 대학교에 들어갔었고, 작은 형님은 대학에 다니고, 큰 형님이 군대 제대하고 나서 직장도 없었던 상태이고, 아무 것도 남겨 논 것은 없었으며, 집도 없었다.

어머님은 하숙쳐 가면서 오로지 자식에 대한 일념으로 살아오셨다. 내가 어린 생각에서 어머님한데 이런 얘기를 했었다. □어머님, 자식들만 보고 살지 마세요. 내 생각에는 자식, 자식 오로지 자식만 보다가 어느 순간 자식이 어머님한데 기대만큼 못 했을 때 그 실망이 얼마나 크겠느냐?□고 하였다. 그러자 어머님이 웃으면서 □내가 그러면 자식 안 보고 뭘 보고 살겠느냐, 내가 지금 술 마시겠냐, 담배 피우겠냐, 누구 친구를 사귀겠냐, 오로지 너희들보고 사는 것이 나한테는 낙이고, 즐거움이고, 최고의 희망이다.□라고 말씀하셨다.

여러분이 가정에 투자하면 정말 후회 안 하실 것이다. 이것은 농사 같은 것이다. 하루아침에 벼락치기도 안 되는 것이고, 꾸준히 장기 투자를 하여야 된다.

3. 변화경영, 가정경영

세상이 많이 변했다. 장성군에서 이렇게 에어컨까지 나오는 방에서 군민들을 교육시키리라는 생각을 30∼40년 전에는 못했다. 얼마 전 내가 제주도를 아침에 비행기 타고 가서 강의하고 점심, 저녁 잘 먹고 다시 서울로 갈 수 있으리라고 예전에는 생각 못했다. 예전에는 전화 한 대만 들어와도 신기했다. 전기 불이 들어오면 온 동네 사람들이 박수치고, 텔레비전 한 대 있으면 큰 부자였다.

요즘은 핸드폰 가지고 지하나 터널 안에서도 전화를 걸 수 있고, 인터넷으로 외국에 있는 자식하고도 실시간으로 편지를 주고받는다. 화면을 보면서 전화를 할 수도 있다. 내 여권, 내 비자 가지고 비행기 타고, 미국도 가고, 일본도 가고, 중국 여행도 가고, 동남 아시아도 가는 그런 세상을 30∼40년 전에는 꿈도 못 꾸었다. 그 때는 내 자가용을 소유할 수 있으리라는 생각을 못했다. 세상은 이 만큼 변한다.

세상이 많이 변했는데 가정, 가족, 부부관계, 부모 자식관계가 얼마나 변했는지 살펴보자.

첫 번째, 결혼을 한번 보자. 절대적인 것은 아니지만 결혼 적령기가 있다. 30대 중반에도 가고, 40이 되서도 결혼 잘 하는 사람도 있기는 하지만 정년기가 있었는데 요즘은 결혼 안 할 수도 있다는 사람들이 많이 생겨난다. 비혼은 □내 마음에 맞는 신랑감, 신부감이 안 생기면 혼자 살 수도 있다.□가 아니라 아예 혼자 살겠다고 작정하는 것을 말한다. 예전에는 결혼 안 하면 어른 취급을 안 해 주었다.

예전에는 결혼하면 아이를 갖는 건 너무나 당연하였다. 아이를 못 낳으면 칠거지악(七去之惡)으로 쫓겨나는 시절도 있었다. 그런데 요즘은 아이를 잘 안 낳는다. 아이를 낳는 것도 미루고, 결혼도 늦게 하고, 심지어는 서로 아이를 낳지 말자는 조건으로 만나는 부부도 있다. 애 낳는 것이 힘만 들고, 애 뒷바라지가 고생만 된다는 것이다. 예전에는 자식은 낳아 놓기만 해도 □저 먹을 것은 타고난다.□는 말이 있었다. 그건 농사 짓을 때 얘기다. 넷도 낳고, 여섯도 낳고, 막 낳아 놓으면 할아버지 할머니도 봐주고, 고모 삼촌도 봐주고, 이모도 봐주고, 사촌들끼리 서로 어울려서 자랐다.

요즘은 애 하나 낳으면 우유 먹이고, 탁아방에 맡기고, 학원에도 보내고, 컴퓨터도 사주고, 핸드폰도 사주고 애 키우는 게 전부 다 돈이다. 옛날하고는 달라진 것이다. 조금 이기적인지는 모르지만 자식을 안 낳겠다고 하는 부부도 있다. 그런 사람이 반드시 나쁜 것만은 아니다. 어떻게 키울 것인지 대책도 없이 그냥 낳아놓기보다는 신중하게 아이를 낳아야겠다.

옛날에는 죽어도 이혼은 안 되었고, 있을 수가 없는 일이었다. 싸우고 들어오면 친정 부모님이 쫓았다. □너는 출가외인이니 죽어도 그 집에 가서 죽어라!□고 하였다. 신랑이 아무리 잘못해도 무조건 가서 잘못했다고 빌고, 참고 살아야 했다.

그런데 요즘은 그렇지 않다. 3쌍 중에 1쌍이 이혼을 한다. 1년이면 36만 쌍이 결혼을 하고, 12만 쌍이 이혼을 한다는 얘기다. 아마 여러분 주위에도 이혼한 부부들을 조금씩 보실 것이다. 옛날에는 다시 재혼을 하더라도 쉬쉬하고 하였는데 요즘은 공공연히 재혼한다. 안 맞으면 이혼할 수 있다고 생각이 바뀐 것이다. 그 모든 변화가 다 옳고 바람직하다는 얘기가 아니라 그만큼 세상은 바뀌어졌다.

옛날에 동거는 있을 수 없는 일이었으나 요즘은 공공연히 동거를 한다. 예전에는 가난해서 결혼식도 못 올려서 동거하는 경우 동성동본이거나 부모님이 반대하는 경우 하는 수 없이 동거했다. 요즘은 대학생들끼리, 직장인들끼리 하숙비, 생활비도 절약하고 서로 성적인 욕구, 잠자리도 함께 하는 식으로 생각이 바뀌어졌다.

효도는 장남이 부모님을 한 지붕 밑에서 모시고 사는 것이었다. 요즘은 장남이 아니라도 형편 되는 자식이 모시는 것으로 인식이 바뀌었다. 그리고 어느 정도 경제적인 여유가 있는 부모님들은 자식한테 기대지 않으려고 한다. 부부가 따로 살겠다는 생각을 갖는 분들이 조금씩 늘어난다. 그리고 가까이 따로 살면서 식사만 함께 하는 집도 있다. 2층집에서 아래층은 부모님이 살고, 2층에는 자식들이 사는 경우이다. 명절에는 □역귀성□이라고, 부모님이 서울로 거꾸로 올라가기도 한다. 부모님들이 올라가서 제사를 모실 수도 있다는 것이다.

남자와 여자의 역할을 보자. 옛날에는 돈 벌고 농사 일 하고 바깥일 하는 것이 남자의 일이고, 집안 지키고 집안 살림하고 애 키우는 여자가 현모양처였다. 그런데 요즘은 남자 혼자만 벌어 가지고는 살기가 점점 힘들어 지고, 여자도 버는 세상이 되었다.

요즘은 집안 살림하고 애 키우는 것도 남자들이 도와야 하는 세상이다. 남자가 해야 되는 게 아니라 남자가 잠시 실직하면 여자가 벌 수도 있고, 어떤 집은 여자가 오히려 나가서 돈 벌고, 남자가 집안 살림을 하기도 있다. 여러분은 이해를 못 할지도 모르겠는데 요즘은 남자가 잠시 실직해서 집안 살림을 하는 경우도 있다. 옛날에는 육아 휴직은 당연히 여자가 받았는데 요즘은 남자가 받기도 한다.

얼마 전 방송에 전업 주부 세 커플이 나왔다. 서울 어떤 지역에 피부과에 가면 피부과를 찾는 남자환자의 15%가 주부 습진으로 온다고 한다. 여러분들은 그렇게 안 사셨어도 여러분 자녀 세대들은 이미 달라진 것이다. 무엇이 옳고 그르다가 아니라 세상이 이 만큼 많이 바뀌었다는 것이다. 그래서 여러분들도 생각을 융통성 있게 조금씩 바꾸어야 한다. 무조건 처자식을 벌어 먹여 살려야 되는 것은 남성들의 일이고, 남자는 울어도 안 된다는 생각도 이제 바꾸어야 된다. 남자도 어떤 때 울고 싶을 때는 아내한테 하소연 할 수도 있고, 아내하고 상의 할 수도 있다.

국가나 장성군이나 회사 살림만 변화 경영이 필요한 게 아니라 가정살림도 이제는 변화 경영의 개념을 도입하여야 된다. 옛날에는 한 남자와 한 여자가 만나서 사는 게 가정이었다. 이제는 가정도 한 남자와 한 여자가 만나서 주먹구구식으로 대충 사는 게 아니라 좀더 과학적이고 합리적으로 살아야 한다. 기업체만 사업계획서를 짜는 게 아니고, 여러분 가정 살림도 연초가 되면 사업계획서를 한번 짜 보자. 회사 살림, 군 살림만 월말 결산, 분기 결산하는 게 아니라 여러분 가정 살림도 얼마나 잘 하였는가 결산해 보자.

옛날에는 부모님이 있고, 자식이 있는 가정이 정상적인 가정이었다. 그리고 아버지나 엄마가 혼자 키우거나, 이혼이나 재혼을 하거나, 소년·소녀가장이거나, 동거하는 것은 결손가정, 문제가정이었는데 이제는 가정 형태도 많이 바뀌었다. 이혼했다고 해서 다 문제가 있는 건 아니다. 이혼한 사람이라고 해서 전부 인격적으로 결함이 있거나 인생에 실패한 사람은 아니다.

그 결혼생활에서는 실패했다고 보지만 얼마든지 더 나은 삶을 살기 위해서 이혼할 수도 있는 것이다. 어떤 경우에도 이혼을 안 해야겠다는 생각을 가지고 살아야 되지만 극심한 가정폭력, 습관적인 가정폭력에서는 못 산다. 습관적인 알코올 중독, 의처증은 치료를 받아야 된다.

나는 전문가로서 상담을 하고 제안을 하지만 정말 어쩔 수 없는 경우에는 오히려 이혼을 권유하는 경우도 있다. 그래서 부모가 있고, 자식이 있어야만 정상가정이 아니라 엄마 혼자 키우면서도 얼마든지 잘 사는 가정이 있다. 아빠 혼자 키우면서도 얼마든지 반듯하게 키우는 가정도 있다. 엄마, 아빠는 돌아 가셨지만 할머니하고 살면서도 더 따뜻하게 사는 소년·소녀 가정도 있다. 우리가 편견을 깨야 된다.

가끔 보면 어느 정도 지위도 있고, 어느 정도 경제적으로 잘 사는 사람 중에서도 이혼 안 하고 사는 것이 서로 이익이 되어서 그냥 사는 경우도 있다. 이혼만 안 하고 살뿐이지 실제적으로는 거의 이혼한 것과 마찬가지인 부부들이 꽤 많은데, 그게 오히려 결손가정이고 문제가정이다.

엄마가 식당일 하면서도 자식들을 따뜻하게 키워서 반듯하게 성장시키는 가정도 있다. 그걸 여태까지 우리는 편부모 가정이라고 그랬는데, 한 부모 가정이라는 말이 좋을 것 같다. 그런 가정을 보고 문제가정, 결손가정, 에비 없는 자식, 어미 없는 자식이라고 손가락질하거나 이상한 시선으로 보지 말아야 한다. 그런 가정들도 우리가 다 끌어안아야 한다. 그래야 우리나라가 살기 좋은 나라가 된다.

4. 우리 가정의 진단법

우리 가정이 안녕한지를 진단하는 방법을 하나 가르쳐 드리겠다. 행복한 가정은 단란한 가정이다. 집에 들어가면 따뜻한 온기가 느껴져야 하는데 썰렁하고 쳐다보기도 싫고, 아예 들어가기가 싫으면 그건 행복한 가정이 아니다. 단란하다는 얘기는 사랑과 애정이 있고, 서로간에 믿음이 있으며, 칭찬과 격려가 있고, 무엇을 잘못하더라도 용서해주고 따뜻하게 배려해주며 서로 챙겨주는 것이다.

화목한 가정은 가족 간에 끈끈한 가족애와 결집력이 있다. IMF나 실직을 맞으면 더 뭉치는 가정이 있다. 실직했다고 모든 가정이 해체되는 건 아니다. 남자가 돈 못 번다고 아내가 신경질 내고, 그러다가 남자는 돈을 못 버니까? 사람을 우습게 본다고 술 마시고, 자격지심에 열등감으로 의처증까지 발달하니 결국은 헤어지는 것이다.

행복한 가정은 대화가 있다. 도대체 말이 안 통하고, 대화하자고 앉았다가 오히려 싸우는 가정도 있다. 부모 자식간에도 마찬가지다. 말이 통하는 가정, 대화가 있는 가정이 건강하고 행복한 가정이다.

어렵고 힘들 때 도와주는 가정이다. 남들은 이해관계로 만난다. 그래서 그 이해가 끊어지면 끝나지만 형제, 부모와 자식간의 관계는, 설사 부부가 이혼을 하더라도 평생 가는 것이다. 정말 고난에 처해 있을 때 도와주고 배려할 줄 아는 가정이 행복한 가정이다. 사랑이 있는 가정이다.

여러분! 가정을 한번 떠올려 보자. 우리 가정은 화목한가? 우리 가정은 단란한가? 우리 가정은 진짜 어려운 일이 있을 때 배려해 주고 사랑해 주는 가정인가? 우리 집에는 대화가 있고 말이 좀 통하는가? 내가 우리 아내하고 대화라는 걸 자주 하는가? 우리 자식하고 내가 대화라는 걸 해 본지가 얼마나 되는지를 한번 떠올려 보자. 이것이 여러분 가정이 정말 행복하고 건강한가를 진단하는 잣대이다.

그리고 문제해결 능력을 가지고 있는 가정이다. 남편이 와이셔츠에 립스틱 자국을 묻히고 오고, 중학교 다니는 녀석이 담배를 피우고, 고등학교 다니는 녀석이 음란물을 보고, 아내가 몰래 어디에 투자를 했다가 잘못해 가지고 돈을 날렸다고 하여도 어떻게 접근을 해서 어떻게 푸는가? 하는 문제해결 능력을 가지고 있는 가정이다.

그런 방법을 잘 모르거나, 효과적인 방법을 잘못 쓰는 경우에는 그냥 분란이 일어난다. 사춘기 때 어쩌다가 인터넷에 접속해서 그런 것을 볼 수도 있다. 엄마가 소란을 피워 가지고 오히려 문제를 키우는 가정도 있다. 여러분의 가정 문제는 거의 비슷비슷하고, 문제의 양도 비슷비슷하다. 문제의 종류가 조금씩 틀릴 뿐이다.

한국에서 문제가 많아 외국에 유학 보내면 여기서 생길 수 있는 문제는 안 일어나지만 저쪽에 가면 또 새로운 문제가 생긴다. 문제의 총량은 비슷비슷한데, 건강한 가정하고 건강하지 않은 가정의 차이는 그런 문제를 어떻게 접근해서 어떻게 푸는가? 하는 방법을 알고 있느냐, 모르느냐 차이다.

가정이란 가족이 어떤 방향으로 나갈 것인가에 대한 공동가치관을 가지고 있어야 한다. 아빠는 맨 날 돈, 친구, 노름, 주식투자 이쪽으로만 신경 쓰고, 엄마는 교회에 빠지거나 춤바람에 빠지고, 애들은 채팅에 빠져 가지고 맨 날 컴퓨터하고, 딸아이는 멋 부리는 데 바쁘면 콩가루 집안이다. 가족이 함께 할 수 있는 공동가치관을 가지고 있는 가정이 건강한 가정이다.

그리고 빼 놓을 수가 없는 게 웃음이 있는 가정이다. 가족이 함께 한다고 해서 늘 즐거운 것은 아니다. 오늘 댁에 돌아가셔서 저녁식사 하고 수박이라도 한 조각씩 들면서 어머님이 먼저 얘기를 꺼내도 좋고, 아버님이 얘기를 먼저 꺼내도 좋고, 서로 재미있는 이야기를 하면서 웃음을 한번 연출해보자. 항상 근엄하기만 하고, 만나면 공부나 숙제이야기하고, TV 그만 보라고 하고, 늦게 들어온다고 꾸짖는 그런 얘기만 하지 말자.

5. 부부농사의 지혜

부부농사는 하루아침에 벼락치기가 안 된다. 여러분들이 정말 자식농사를 잘 짓고, 잘 키우고 싶거든 부부농사를 잘 지어야 된다. 부부는 가정을 이루는 두 기동이다. 부부가 흔들리면 가정은 온전히 설 수가 없다. 부부사이에 금이 가고, 부부사이에 신뢰가 깨지면 부부농사가 잘 될 수 없다.

그런데 우리나라는 서양식으로 부부동반해서 어디 가고 하는 부부중심의 문화가 아니다. 어떤 의미로 보면 옛날의 유교적인, 전통적인 가부장제로 상하 개념, 주종 개념이었다.

그러다가 아들이라도 하나 낳고, 그 아들이 장성하고 나면 서서히 지위를 찾아가는 것이었으며, 옛날을 돌아보면 여성들의 지위, 권익, 인권 같은 건 사실 없었다. 밥도 같이 제대로 못 먹고, 생활비만 벌어다 주어도 감지덕지했다. 때리고, 바람 피우고, 노름하고, 그래도 친정에서 안 받아 주니 그냥 살았다.

요즘은 여성들이 교육을 받고, 돈을 버니 평등의식도 싹 트고, 예전같이 그렇게는 안 산다. 우리는 부부 중심의 문화는 아니지만 이제 서서히 가정을 이루는 제일 중요한 단위가 부부이기 때문에 부부 중심의 생활로 서서히 좀 바꾸자. 우리는 부모님에 대한 효도를 중요시하고 있다. 그러나 내가 결혼을 하고 내 가정을 이루었으면, 부모님을 떠나서 독립할 줄 알아야 된다. 효도하는 것하고 아내를 챙기는 것하고는 상충되는 것이 아니다.

부모들도 아들 딸 키우고, 결혼해서 독립시켰으면 가급적 간섭하지 말자. □부모가 그런 얘기도 못하냐?□고 할 수 있지만 자식이 간섭이라 생각하고, 잔소리라고 느낀다면 안 해야 한다. 이제 성인이 된 자식과 부모간의 관계를 어떻게 가꾸어 갈 것인지 공부해야 된다.

자식이 한 두 살일 때, 초등하교 다닐 때, 사춘기 때, 고 3학년 때, 대학가고 직장 가고 군대갔을 때, 시집, 장가갔을 때 부모와 자식간의 관계가 다 달라져야 된다. 자식을 너무 우상처럼 받들지 말고 이제 서서히 부부 중심의 문화로 하여야 한다. 서울의 문화가 다르고, 광주의 문화가 다르고, 장성의 문화가 다를 것이다. 내가 서양식으로 서울식으로 무조건 하자는 것이 아니다. 우리는 지나치게 남성중심, 자식중심, 부모중심이었다.

자식들을 시집, 장가보내고 나면 남는 건 부부이다. 요즘은 의약품도 발달되어 어느 정도 잘 드시고, 운동도 적당히 하면 오래 살 수 있다. 평생을 같이하는 것이 부부인데 부부만의 시간을 가져야 한다.

자식이 있었을 때는 싸우는 것 보이면 안되니 참기도 하고 자식이 중간에서 완충지대가 되어주었다. 그러나 자식들을 시집, 장가보내고 두 사람만 남으면 심각하게 부딪힌다. 여태까지 아무 대화도 없었고, 두 사람이 취미를 같이하는 운동도 없으며, 남편이 집안에 있으니 부딪치고 싸울 일만 생긴다.

지금부터 두 분이 함께 하는 시간을 내셔야 된다. 두 분이 대화하는 연습도 하고, 두 분이 함께 할 수 있는 취미도 좀 개발하고 무언가를 배우기도 해야 한다.

젊었을 때는 윽박지르고, 군림하려고 했지만 이제는 남자 분들도 서서히 무게 중심을 아내 쪽으로 두시기 바란다. 부부 사이도 권력관계이다. 내가 돈을 벌고 완력이 있으니까 군림을 했지만, 서서히 기력이 쇠잔하고 돈벌이도 적어지고, 아이들이 점점 자라면 부부관계도 변화한다.

남자는 하늘이고, 여자는 땅이라는 소리는 옛날 얘기이다. 설사 여러분은 그렇게 사셨어도 여러분 따님이 그렇게 살기를 원하지 않을 것이다. 여러분 사위가 딸을 때리고, 바람 피고 하는데도 불구하고 참고 살라고 하지 않을 것이다. 여러분들이 사모님한테는 그렇게 하셨어도 내 딸만큼은 그렇게 못 둘 것이다.

직장에서 가끔 남녀 차별이 있기는 해도, 만약 우리 딸이 여자라는 이유만으로 직장에서 차별 대우를 받는다면 가만히 있으시겠는가? 아버지들이 딸자식을 취직시키고, 시집 보내면서 여성들의 권익에 조금씩 눈을 뜬다. 이제는 남편이 아내에게 함부로 대하지 못한다. 세상이 변한 것이다.

이제는 아내가 바람을 피우고 자기가 백 번 잘 못했는데도 불구하고 이혼하자고 청구했을 때, 여성한테 재산분할 청구권이 있다. 맞벌이를 하면 50∼40%, 전업주부라도 결혼해서 두 사람이 같이 모은 재산에 대해서는 40%∼50%를 달라고 청구할 수 있는 법적인 권리가 생긴다. 자녀 양육권도 여성이 청구하면 재판으로 판결하게 되어 있다. 남자가 데려가더라도 여성에게는 자식을 만나볼 수 있는 면접권이 있다.

남성들이 세상이 변한 것에 대해서 모르고, 직시하지 못하면 이혼을 당한다. 옛날에는 남자가 이혼을 청구할 수 있다는 생각은 했어도, 남자가 이혼을 당한다는 생각은 못했다. 요즘은 남자가 이혼하자고 청구하는 것보다, 여성들이 이혼하자고 청구하는 비율이 높아졌다. 그 동안 참고 살았던 여성들이 이제는 참고 안 살고, 이혼을 청구하는 것이다.

지금은 나이 60, 70세가 되더라도 참고 사는 게 아니라 내 행복을 찾아야겠다고 이혼을 신청한다. 황혼이혼, 정년이혼 이런 얘기가 안 되도록 지금 힘이 있고, 돈 벌 때 아내한테 점수 따기 바란다. 그건 아내를 위해서가 아니라 나 자신을 위해서이다.

여자들은 남편이 갑자기 죽어도 대체로 적응을 잘 한다. 그런데 남자들이 적응을 잘 못한다. 반드시 그런 건 아니지만 아내가 갑자기 먼저 죽었을 때 남자들이 오히려 못 견디고 1∼2년 만에 늙는 경우를 많이 본다. 지금 아내한테 잘 하고, 부부농사를 잘 짓는 게 최고의 노후대책이다.

남편들이 아직은 건강하고 돈 벌고, 누구한테 의지하지 않고 다닐 수 있으니 큰 소리 치실 줄 모른다. 그러나 혹시 몸이라도 편찮아지면 자식들도 오랫동안 효자노릇하기가 힘들어진다. 병원비도 대어야 되고, 직장생활 하면서 병원에 왔다 갔다 해야 되고, 밤새 병실 지켜야 되고, 형제간에도 서서히 금이 가기 시작하는 것이다.

내가 자식들한테 짐이 안되고, 부담이 안 되기 위해서는 건강해야 한다. 그리고 돈도 어느 정도 가지고 있어야 된다. 자식들한테 모두 주고 나서 □내가 너를 어떻게 키웠는데 괘씸하게 이럴 수 있느냐?□고 할 필요 없다. 부부가 행복하게 사시는 것이 최고의 행복이다. 사랑은 젊었을 때 연애할 때만 하는 게 아니고 지금도 할 수 있다.

50대의 사랑법이 있고, 60대 사랑법이 따로 있는 것이다. 부부관계가 여러분들이 생각하는 것처럼 반드시 발기, 삽입, 사정 그런 것만은 아니다. 넓은 의미로 손 한 번 잡아주고, 어깨 한번 두드려 주고, 설거지하는 아내 데리고 와서 한 번 안아주는 것이 사랑이고, 부부관계이다. 80대 나이가 드셔도 서로 틀니를 빼 가지고 씻어다 주는 것이 사랑이다.

드라마나 영화에 나오는 것처럼 근사한 레스토랑에 가서 촛불 켜 놓고 와인 마시는 것만 데이트가 아니다. 부부가 함께 가까운 공원에 편한 옷차림으로 산책하다가 동네 슈퍼에서 맥주 한잔 같이 하거나 시장에 같이 가는 것도 데이트이다.

부부얘기를 하다 보니 부부싸움 얘기를 안 할 수가 없다. 결혼하고 한 번도 부부싸움을 안한 부부가 있다면 거짓말이거나 오히려 더 병적인 부부이다. 부부싸움은 잘 할 필요가 있다. 그리고 화해를 잘하여야 된다. 부부싸움을 잘하는 요령을 가르쳐 드리겠다. 부부싸움을 하면서 오히려 더 가까이 갈 수가 있다. 부부싸움을 통해서 오히려 이해하게 되고 돈독해지는 부부도 있다.

첫 번째 남자 분들은 때리지 말자. 앞으로는 아내를 때리다가는 신고 당해서 끌려간다. 자식들한테도 좋지 않다. 폭력은 세습이 된다. 폭력은 엄청나게 무서운 것이고, 누군가를 죽일 수도 있다. 폭력은 절대 안 된다.

다음으로 부수지 말자. 술을 먹었거나 화가 나면 부술 수도 있다지만 힘들이고, 땀 흘려서 장만한 것을 부수면 손해이다. 성이 나서 조절이 안되면 던져도 안 깨질 방석 같은 것으로 하자.

여자 분들은 집을 나가지 말자. 싸움하면 친정으로 가는데 친정 부모나 식구들은 객관적일 수가 없다. 두 사람이 알아서 풀 수 있는 문제를 친정어머니한테 얘기하고, 형제가 알아 가지고 복잡하게 꼬이게 하지 말자.

문제된 것만 가지고 싸우자. 양말을 빨래 통에 넣지 않아 싸우면, 잘 넣으라고 그것만 가지고 싸우면 되는데 지난번에 술 먹고 들어와서 실수한 것까지 얘기해서는 안 된다.

특히 여자 분들은 싸우고 나서 복수하지 말자. 여자들이 밥 안 차려 주고, 말 안 하고, 잠자리 거부하고, 남자 분들은 생활비 안 주고, 서로 골탕 먹이는 것은 비열한 짓이다. 싸우더라도 반드시 잠자리는 같이 하여야 한다. 싸우고 각 방 쓰고, 그게 오래 되면 정말 멀어진다.

그렇다고 남자들은 오해하지 말자. 부부싸움해도 여자는 밤에 한 번 해주면 싹없어 진다고 생각하지 말자. 여자 분들은 엄청나게 모멸감을 느낀다. 그러나 남편이 요구할 때 매몰차게 거절하지 말자. 왜 내가 안 하고 싶은지 충분히 성의 있게 예의를 갖추고 남편한테 설명하는 것이 아내의 도리이다.

부부가 배우자의 신체적인 약점을 말하는 것은 인격적인 모독이다. 학력, 집안, 혼수감, 월급가지고 얘기하는 것도 치명적이다. 인격적인 모독은 하지 말자. 부부싸움은 칼로 물 베기가 아니다. □사람이 화가 나면 무슨 얘기를 못하느냐?□고 하는데 어떤 경우에도 해서는 안 되는 말이 있다.

몇 가지 원칙을 세우자. 절대로 언성 높이지 말자. 어떤 사람은 부부싸움 하면 말을 높인다고 한다. 그렇게 하면 싸움이 안 되는 것이다. 그리고 어떤 경우에 너무 흥분해서 험악한 사태가 벌어질 것 같으면 타임아웃을 선언할 수도 있다. 이러다가 남편이 때리겠다 싶으면 그냥 빨리 도망가 버리자. 이런 몇 가지 원칙을 정해 놓고 부부싸움을 잘 하시고, 화해를 잘 하시기 바란다.

6. 대화법

가정에서 대화를 많이 해야 하는데 바쁘고 피곤하기 때문에 잘 안 된다. 부부나 부모 자식간의 관계도 마찬가지다. 모든 에너지를 밖에서 소진하고 들어오는 것이다. 그러니까 집에 들어오면 자고만 싶은 것이다. 시간이 없다고 하면서도 연속극 볼 시간은 있고, 인터넷, 컴퓨터 할 시간은 있고, 술 마실 시간은 있다. 애들이 너무 어리거나, 누군가가 편찮으시거나, 노 부모님을 모시고 있으면 더욱 대화가 안 된다. 그래도 부부간, 부모 자식간의 대화하는 시간은 일부러 만들어야 된다. 길고 짧고의 차이는 있겠지만 반드시 함께 하면서 대화하는 시간은 일부러 만들어야 된다.

그리고 남자 분들은 아내 얘기를 들어주어야 한다. 신문이나 TV를 보면서 들으면 경청한다고 생각을 안 하게 된다. 중간에서 자르지 말고, 재촉하지 말고 끝까지 들어주자. 첫 마디는 항상 부드럽게 시작을 하자. 자기 말만 일방적으로 하지말고 내가 10분 얘기했으면, 아내 얘기도 10분 들어주자. 자식에게도 얘기 할 수 있는 기회를 주자. 좋은 말로 타이르는 것, 설교하는 것, 훈계하는 걸 대화라고 생각하는데 그건 대화가 아니다. 그러니까 아버지가 얘기하면 잔소리, 간섭, 설교라고 아이들이 싫어하며, 마음의 문을 닫는다. 일단은 마음의 문을 열고 들어주어야 한다.

그리고 대화라는 것은 얼굴과 얼굴을 맞대고 하는 것이 좋다. 그러나 대화는 전화로 할 수도 있고, 쪽지나 편지를 남길 수도 있고, 이 메일을 주고받을 수도 있으며, 문자 메시지를 남기는 것으로 할 수도 있다. 바쁘면 집 입구에 조그만 칠판을 걸어놓고 쪽지를 붙여서 대화를 할 수도 있다. 대화할 시간이 없고, 대화할 것도 없으면 멍청히 TV만 보지말고 부부가 손가락이라도 마주쳐 보자. 멀뚱멀뚱 쳐다보고 밥만 먹지말고 슬금슬금 장난도 한 번 걸어보는 것이 바로 대화이다. 그래서 대화하는 시간은 반드시 일부러 만들어야 한다.

7. 자식농사의 지혜

다음에 자식농사의 지혜이다. 요즘은 아이들도 무조건 복종하는 시대가 아니고 할 말은 한다. 부모가 얘기하면 말대꾸를 하거나, 나무라면 자기 방으로 가 버리고, 심지어 신체적으로 강해지면 대드는 경우도 있을 수 있다.

부모 자식간의 관계도 어떻게 보면 권력관계이다. 자식이 경제적으로 의존하고, 신체적으로 약하니까 아버지가 때려도 맞지만 어느 순간에는 맞지를 않는다. 집을 나가 버리거나 반항하던지, 심한 경우에는 자식이 부모를 죽이는 사례까지 있다. 그런 끔찍한 경우는 나하고는 관련이 없다고 생각하지 말고 자식의 얘기도 일단 들어주어야 한다.

수용하고 허용은 다르다. 애들이 해 달라고 다 해 주는 허용하고 수용은 틀린다. 왜! 초등학교 다니는 녀석이 핸드폰을 사야 되는지? 왜! 중·고등학교 다니는 아이들이 머리에 물들이고 싶어하는지? 왜! 힙합 바지를 입고 다니는지? 왜! 애들이 용돈이 그렇게 많이 필요한지를 일단은 한번 들어주자. 먼저 들어주고, 이런 것들에 대하여 대화하고, 설명하면 대안이 생긴다. 아이들의 자정 능력도 존중해 주어야 한다.

그리고 아이들이 어느 발달단계에 있는가를 반드시 알아야 된다. 자녀들이 한 두 살 때, 초등학교 다닐 때, 중학교 다닐 때, 대학교 다닐 때, 시집 장가갔을 때 부모의 역할이 모두 다르다. 자식 키우기에도 비결은 없으며 세상이 변하는 것에 맞추어야 한다. 내가 우리 아버님 때의 관계를 내 자식에게 요구하면 여러분들은 계속 실망하게 된다. 앞으로 자식에게 끊임없이 실망하실 준비를 해야 하고, 끊임없이 배신감을 느낄 준비를 하여야 한다. □내가 너를 어떻게 키웠는데...□ 그런 생각은 절대 하지 말자. 그냥 부모로서 할 수 있는 최선의 도리를 다하자. 우리 아이들을 일류대학에 보내고 싶고, 더 좋은 학교에 넣고 싶고, 더 좋은 직장에 보내고 싶고, 좋은 사위를 얻고 싶으나 마음대로 안 될 수 있다. 내 마음대로 안 되는 부분은 그냥 수용하고, 자식에 대한 현실적인 기대치를 낮추면 여러분들은 훨씬 더 행복해진다. □내 자식만큼은 절대 그럴 리가 없다.□고 하는데 우리 애도 언제든지 그럴 가능성이 있다는 것을 알아야 한다.

자식은 어떤 의미로 보면 부모 자신의 교육이다. 부도들이 자식에게 공부해라! TV 그만 봐라! 인터넷 그만해라! 게임 그만해라! 술 좀 그만 먹어라! 너 일찍일찍 다녀라! 등 말하는 데로 하는 건 아니다. 자식은 부모를 보고 성장한다. 부모는 자식이 가장 오랜 세월동안 지속적으로 반복적으로 보아온 모델이다.

여러분은 자식한테 어떤 유산을 물려줄 것인가? 돈이 전부는 아니다. 내 자식한테 과연 무엇을 물려 줄 것인가를 잘 연구해 보시기 바란다. 최고의 유산은 부부가 행복하게 화목하게 사는 모습이다. 아빠가 성실하게 정직하게 땀 흘리며 사는 모습이 자식들한테 줄 수 있는 최고의 유산이다.

마지막으로 행복한 가정, 건강한 가정을 만들기 위해서 한 말씀 더 드리겠다. 우리가 가끔 몸이 아파 병원에 가면 처방전을 준다. 내가 마지막으로 여러분한테 드리는 처방전은 □나부터□ 이다. 오늘 얘기 듣고 집에 가서 □서로 잘하자.□고 하면서 싸우지 말자. 아내를, 남편을 어떻게 바꾸어놓겠다는 생각은 하지말고, 나부터 변해야 한다. 자식도 내 맘대로 안 된다. 자식이 정말 공부 잘하고 싶게 만들려면 아버지가 책 읽는 모습을 가끔 보여 주자. 나부터 하자.