제206회 / 21세기 장성 아카데미

새천년의 건강한 가정 만들기

鄭 惠 信 원장

- 정신과 클리닉 마음과 마음 -

·1963년생

·1988년 연세대 의과대학 졸업

·1992년 세브란스병원 정신과전문의 과정 수료 및

정신과전문의자격 취득

아주대 의과대 정신과 외래교수

·현재   연세대 의과대 정신과 외래교수

·현재   정신과 클리닉□마음과 마음□ 원장

·1996년 대규모 구조조정 과정에서 살아남은 직장인들의 심리적

공황상태를 연구, □ADD증후군□을 국내 최초로 제기해 화제                      가 됨

·KBS-<정혜신의 남자, 남자, 남자>,

CBS 라디오 <정혜신의 이렇게 삽시다> 진행 외

SBS, KBS, KBS 2 라디오와 MBC-TV <TV 목요특강> 등

다수 출연

·각 기업체 및 정부단체에 출강

<著> 「불안한 시대로부터의 탈출」 外

새천년의 건강한 가정 만들기

1. 정신과 전문의가 말하는 이상적인 부부·행복한 가정

2. 맨 콤플랙스로 시달리는 남성직장인의 정신건강

이 시대에 필요한 가장의 역할

그가 아내와 함께 부모님 댁을 방문했을 때의 일이다. 인사까지 마치고 밖으로 나온 아내가 핸드백을 깜빡했다며 그에게 가져다 달라고 부탁을 한다. 아무 생각 없이 아내의 핸드백을 들고 나오는 그를 보고 어머니가 혀를 끌끌 차며 말씀하신다. □남자가 체신머리없이 여자 가방이나 들고 왔다갔다하고 쯧쯧쯧...□

기분이 몹시 상한 그는 집으로 돌아오는 차안에서 아내에게 짜증을 냈다. 그러자 불의의 일격을 당한 아내도 지지 않고 말한다. 결혼 전에는 그렇게 세심하고 자상하던 남자가 어떻게 이렇게까지 달라지느냐는 것. 그런 아내의 결론은 □속아서 결혼했다. 저런 남잔지 몰랐다□ 라는 것이다.

가정이란 곳은 어쩌면 직장보다 더 다양하고 완벽한 역할을 요구하는 곳이다. 아내는 믿음직하고 강한 남편과 자상하고 따뜻한 남자를 동시에 원한다. 아빠로서의 엄격함이 필요하다는 생각도 들지만 어떨 땐 친구같은 아빠로서의 역할이 더 요긴한게 아닌가 하는 생각이 들기도 한다.

무엇부터 해야할지 우선순위를 정할 수가 없다. 이중에 중요하지 않은 것이 하나라도 있는가 말이다.

요즘 많은 남자들이 가정적이 되었다고 말들을 한다. 그런데 그 가정적이란게 도대체 무엇인가?

아내 설거지 도와주고 집안 청소도 함께 해주고 아이 기저귀 갈아주면 가정적인 남자인가. 푹 쉬고 싶은 휴일, 자신의 속마음을 꾹 누른 채 가족들을 차에 태우고 행복한 얼굴로 운전기사의 역할을 대신하며 놀러 다니고 쇼핑을 하는 것이 남편이 해야할 역할의 전부일까. 그리고 그렇게 하는 것이 남자들이 많은 부분을 희생하고라도 아내들에게 해주어야 하는 진짜 가치있는 일인가.

그런 일은 □하면 좋은□ 일이다. 문제의 본질이 아니라는 뜻이다. 그런 자질구레한 일 몇 가지 도와주면서 남자들은 착각을 할 수도 있다. 자신은 가정적이며 가정에서 최대한의 희생과 봉사정신을 발휘하고 있다고....

남편이 진정으로 할 일은 아내를 충분히 보듬어 주고 사랑을 듬뿍 주어서 심리적인 안정감을 갖게 해주는 것이다. 그로 인해서 여자들은 집안일들을 아주 기쁜 맘으로 자발적이고 신명나게 할 수 있으며 안정감 있는 엄마의 역할을 할 수 있게 된다. 그렇게되면 남편이 실제로 부엌에 들어가서 일하느냐 안 하느냐로 싸울 일도 없게 된다. 심리적인 만족감이란 그래서 중요한 것이다.

상담실을 찾은 한 주부는 요즘 결혼 후에 자신이 시들어만 가는 꽃처럼 변해가고 있다는 생각에 몹시 우울하다. 자신이 주도적으로 하는 분야가 하나도 없다는 느낌이 말도 못하게 사람을 위축되게 하는 것이다.

그녀의 남편은 매우 가정적(?)인 남자다. 특히나 아이를 돌보는 일에 있어서는 더더욱 그렇다. 아이가 갓 태어났을 때부터 그녀보다 훨씬 더 자상하게 아이를 보살피는 그런 남자였다. 아기 우는 소리가 나면 아내보다 먼저 일어난다. 어떤 때는 아이가 우는 것이 아닌데도 잠자리에서 일어나 아기를 살펴본다. 아기에게 신경을 곤두세우고 자다보니 아기울음소리가 환청으로 들렸나보다. 휴일이면 아이를 데리고 노느라 하루해가 짧다. 아이의 이유식도 잘 챙겨 먹이고 아이가 무엇을 좋아하는지도 거의 엄마만큼 알고 있다. 아이가 잔기침이라도 할라치면 병원에 데려 가라고 그녀에게 신신당부를 한 후 출근을 한다. 그녀가 깜빡 잊거나 대단치 않게 생각해 병원에 안 데리고 가면 남편은 불같이 화를 낸다. 그들은 그런 일로 부부싸움을 하는 경우가 많다. 얼핏 보면 그녀는 오히려 남편보다 더 아이에게 관심이 없는 것처럼 보였다.

주위사람들은 남편이 자상해서 좋겠다고 말하지만 그녀는 그때마다 곱지 않은 말투로 말한다. □아이만 위한다고 좋은 남편인가요?□

그런데 그녀의 남편은 그런 소릴 들을 때마다 몹시 화를 낸다. 아내가 힘들까봐 도와주는데 어째서 아이만 위한다고 생각하느냐는 것. 그러면서 덧붙이는 말. □당신은 내가 남의 자식을 돌보는 것도 아닌데 어떻게 그렇게 생각을 할 수가 있어?□

남편의 자상함은 정도를 지나쳐 그녀의 할 일과 엄마로서의 정체성까지 침범하고 있었다. 그러니 그녀의 의욕이 자꾸 꺾일 수밖에. 그러나 그것보다 더 심각한 일이 있다. 그녀가 너무도 세세한데다가 온 신경을 쓰는 현실적인 모습의 남편을 보면서 점차로 남편에게서 남자로서의 매력을 잃어 가고 있다는 점이다. 그래서인지 결혼 전에는 어딜 가도 미인이란 소릴 듣던 그녀였지만 지금은 나이보다도 더 늙어 보이고 추레한 느낌마저 주었다. 하기야 그녀가 누굴 위해서 꾸밀 필요를 느끼겠는가.

설거지를 함으로써 아내를 돕고, 아이를 돌보면서 아내를 도와주는 것은 2차적인 일일뿐이다. 남편, 남자의 역할은 그런 것이 아니라는 게 내 생각이다. 제일 중요한 것은 아내를 직접적으로 사랑해주고 돌봐주는 것이다. 그런 느낌을 충분히 받는 여자들은 생기가 있고, 살림에 대한 애정도 많고, 의욕도 넘치게 된다. 아내에 대한 심리적 지원, 그런 직접적인 관계를 인식하지 못한 채 행해지는 남편들의 노력들은 공염불이 될 가능성이 높다. 오히려 남편들에게 결국엔 배신감을 줄지도 모른다.

□내가 당신에게 얼마나 노력했는데 당신이 그걸 몰라줄 수가 있어!□

그런 남자들이 마지막에 부르짖는 똑같은 절규다.

남자와 아이들

그는 일곱살박이 아들과 전쟁놀이를 하는 중이었다. 아들이 쏜 총에 맞아서 그가 쓰러졌다. 죽은 척 하는 아빠의 머리를 아들은 재미있게 총으로 때린다. 그래도 끄덕 안하니까 발로 머리를 밟는다. 아빠가 움직이지 않자 불안해 졌기 때문이다. 바로 그때 아빠가 갑자기 튀듯이 벌떡 일어나 소릴 버럭 지른다.

□이놈이 어디 아빠 머리를 발로 차 !!  □아빠, 잘못했어요.□ 라고 말해, 어서!□

그의 아들은 아빠의 머리를 때리는 것이 아빠의 권위에 손상을 주는 것인지는 꿈에도 몰랐을 것이다. 다만 아빠가 진짜 죽었는지 걱정이 되었을 뿐이었다. 어쨌거나 맘먹고 주말에 아들과 놀아 주던 분위기는 다 깨지고 말았다.

그가 소릴 지른 건 이유가 있었다. 아들과 한참을 놀아주던 중에 문득 한가지 생각이 그의 머리를 스쳤다. □내가 너무 체신머리없이 놀아 주는 건 아닌가, 아이가 버릇이 없어지지는 않을까□. 그러던 찰나에 머리를 밟히자 화가 나기도 했고, 이럴 땐 따끔하게 버릇을 가르치는 것이 아빠의 역할이라고 그는 생각했던 것이다.

많은 남자들은 아이를 키우는데 있어서 아빠들의 역할이란 □안되는 걸 안된다□고 하는 엄한 노릇에 있다고들 생각한다. 그러나 좀더 본질적인 것은 미처 모르고 있는 경우가 더 많다.

아이들이 성장하는데는 두가지 큰 관문이 있다. 충분히 사랑받을 수 있는 환경이 있는가와 충분히 떨어질 수 있는 환경이 있는가, 이 두가지다.

아이가 어릴수록 충분히 사랑받을 수 있는 환경은 절대적인 것이다. 이것을 기초로 자기존중감의 기반이 닦여진다. 세상에 대한 의욕도 생긴다. 사랑을 주는 역할은 주로 엄마에 의해서 이루어지는데 충분히 사랑을 받은 아이들은 점점 심리적으로 부모로부터 떨어져 나가려는 시도를 하게 된다. 이게 자연스러운 인간의 발달단계다. 그런데 이러한 현상을 잘 받아들이기 어려운 쪽은 물론 엄마다. 엄마들은 여러 가지 이유로 아이들과 떨어지는 일에 익숙하지 못하기 마련이다. 이때 아버지들의 역할이 중요하다.

한가지 사례를 살펴보자.

그의 아이 둘은 모두 미술대학을 지망하는 고등학교 연년생이다. 어느 토요일 오후, 친구집에 놀러 간다는 허락을 받으려던 큰 딸이 아내에게 눈물이 쑥 빠지도록 혼이 나는 광경을 보게 되었다. 그가 조용히 아내를 불러서 말했다.

□매일 공부하랴 미술하랴 걔도 힘들텐데 한번 놀러가게 하지 왜 그러는거요?□

곧바로 아내의 가시 돋친 대답이 튀어나온다.

□걔가 누가 미술하라서 하는 거예요. 지가 하고싶어서 한다고 했으면 더 열심히 해야될거 아니예요!□

그도 은근히 부아가 나서 아내에게 다시 강한 톤으로 말한다.

□하루 논다고 어떻게 되는 것도 아닌데 왜 그렇게 아이를 쥐잡듯 하는거야?□

그랬더니 들고있던 수첩같은 것을 화장대위로 집어던지며 답답하고 억울하다는 듯이 내뱉는 아내의 격한 반응.

□알았어요 알았어. 쟤네들 대학에 가던 말던 당신이 다 알아서 해요□

갑자기 그의 말문이 막힌다.

대부분의 남자들이 그러는 것처럼 그 또한 일 때문에 아이들의 교육을 모조리 아내에게 맡기고 있는 실정이다. 그렇기 때문에 아내가 아이들에게 어떤 행동을 해도 사실은 말할 형편이 안된다. 아버지가 아이들의 작지만 예민한 일까지 건사를 할 수 있는 현실이 아니기 때문이다. 결국 그는 맘속에서 □지 엄마니까 아이들에게 좋은 쪽으로 하는 거겠지□ 하는 자기 합리화를 하면서 아내에게 두 손을 들고 말았다.

직장이라는, 일이라는 괴물 때문에 시간이 지날수록 집에서의 역할에서 점점 손을 떼게될 수밖에 없는 아버지의 비극적인 현실. 그런 현실은 결국 아이들이 엄마로부터 독립하는 일을 점점 어렵게 만든다. 독립이 왜 어려운가.

아이가 부모로부터(주로 엄마이겠지만) 떨어져 나가려고 할 때 아이와의 결별이 무리 없이 이루어지려면 엄마들에게는 그 상실감을 채워줄 수 있는 무엇인가가 필요하다. 그것은 적당한 일일 수도 있고 취미생활일 수도 있다. 그러나 무엇보다도 우선되어야 할 것은 □자기 성찰의 힘□이다. 자신의 상실감은 결국 자신이 해결해야 할 문제지 아이들을 잡고 늘어질 문제가 아니라는 깊은 깨달음이 필요한 것이다. 이러한 자기성찰에는 남편으로부터의 정신적인 배려와 지지가 필수적이다. 이때 아내의 심리적인 배려에 소홀한 남자는 결국 원하지 않았더라도 아빠로서의 직무유기를 하는 것이며 또한 아이들의 정신적인 성숙과정에 큰 방해를 하게되는 셈이다.

그런데도 아내를 심리적으로 지지하지 않고 오히려 아내와 맞붙어 싸우는 어리석은 남자들이 너무도 많다.

□왜 아이를 과잉보호하느냐□면서 아내의 방침과 행동을 비난하는 남자들이 그들이다. 그러면서 아이들에게는 □네가 하기 싫으면 하지 말아!□ 라고도 한다. 말은 폼 나고 멋있다. 그러나 결국 아빠들은 아이들과 함께 할 수 있는 물리적인 절대시간에서 엄마를 능가할 수가 없고 또 아이들은 이러한 사실을 체험적으로 잘 알고 있다. 아빠의 말도 옳긴 하지만 현실적으로 엄마의 뜻을 거스리기가 힘들기 마련이다. 또 아빠의 뜻에 따라 엄마로부터 벗어나 보려는 아이는 아빠가 없는 많은 시간중에 엄마에게 받을 괴로움 때문에 정서적으로 문제를 일으킬 수도 있다. 지금 나는 의붓엄마 아빠의 얘기를 하는 게 아니다. 아이를 기를 때 엄마 아빠의 역할과 아이들의 심리적인 작동 메커니즘에 관해서 말을 하고 있는 것이다.

가정에서의 남자의 역할 중 아내를 정서적, 심리적으로 돕고 배려하는 것 만큼 중요하고도 효율적인 것은 없다. 이러한 본질적인 과정을 생략한 채 표피적인 현상에만 치중하는 여러 가지 시도들은 모두 다 부질없는 짓이다.

여자란 모두 아이들의 독립을 방해하는 존재이고 남자는 독립을 돕는 존재라는 극단적인 주장을 펼치자는 것은 물론 아니다. 여자는 보듬고 끌어안는 특성을 가졌고 남자는 여자보다는 더 외향적이고 활동적인 생리를 가졌기 때문에 그렇게 되기 쉽다는 보편적인 현상을 말하는 것이다.

에릭 프롬에 의하면 사람이 일평생을 살면서 해결해야할 가장 큰 두가지 과제가 있다고 한다. 첫 번째는 부모로부터의 독립이며 두번째는 사회로부터 독립을 하는 것이다. 결국 인생에서 궁극적으로 지향해야할 것은 나를 낳아준 가족과 사회를 초월해 □나자신□ 을 찾아가는 일이다. 그것은 인간이라면 누구나 겪어야 하는 숙명적인 것이다. 그렇다면 다음세대의 진정한 정신적인 성숙을 위해서 엄마들은 그들을 충분히 사랑하는 환경을 제공하고 또 아버지들은 그들을 충분히 떼어놓을 수 있는 환경을 제공해야 할 것이다.

어떤  부부가 이상적인가.....

인도의 명상가 라즈니쉬가 기차여행을 하던 중 40대의 남녀 한 쌍과 마주 앉게 되었다. 라즈니쉬가 그들에게 말했다. □당신들은 부부 사이가 아니지요?□ 남녀가 놀라며 물었다. □그걸 어떻게 아셨습니까?□ 그에 대한 라즈니쉬의 대답. □당신들은 생기가 있어 보입니다.□

결혼이란 생기를 잃어 가는 과정인가. 그렇다면 그것을 막을 방법은 있는가.

아니면 차라리 결혼을 포기하는 것이 탁월한 선택인가.

진부한 이야기지만 다시 한번 거론하려 한다. 문제는 진부하지만 해결책은 명확하지 않은 미완의 명제이기 때문이다.

이야기 하나.

결혼 11년째. 지금까지 잠시도 쉴 틈없이 달려오면서 □뼈빠지게□ 일했다고 힘주어 말하는 마흔 한살의 남자가 있었다. 결혼식 때 받았던 양복을 지금까지 입을 정도의 자린고비인 그에게는 내집 마련이라는 절박한 꿈이 있었다. 그 꿈을 이룬지 꼭 1년만에 그는 정신과 진료실을 찾았고 그가 의사에게 보여준 것은 이혼서류였다.

결혼 초부터 내집 마련의 꿈을 하루라도 빨리 이루기 위해서 아내와 그는 맞벌이를 시작하였다. 그는 건설회사의 차장으로 재직중이었고 여상을 나온 그의 아내는 작은 회사의 경리일을 맡고 있었다. 그런데 한 달전쯤 아내가 회사의 거래처 사람과 벌써 일년도 넘게 심각한 관계였다는 것을 알았고 그는 더 이상 같이 살수 없을 것 같은 느낌에 휩싸였다.

이런 일은 아침 드라마에나 나오는 이야기가 아니던가.

아내를 붙잡고 울기도 하고 심하게 닦달해 보기도 했다. 그는 도저히 아내를 용서할 수가 없다는 결론에 도달한다. 비록 경제적으로 풍족하지는 못했지만 너무나 단란했다고 믿어 왔던 그의 결혼생활 - 그 허깨비 같은 생활을 더 윤택하게 하려고 또 더 행복해 보려고 물불 가리지 않고 노력해 왔던 시간의 의미는 무엇인가.

□나는 집 한칸 마련해서 가족들하고 잘 살아 보려고 최선을 다했습니다. 내가 한 이 모든 것은 아내와 아이들을 위한 것인데 어떻게 이런 일이 있을 수 있습니까?□

그러나 다음날 그와 함께 진료실을 찾은 그의 아내의 대답은 달랐다. □당신이 나에게 조금이라도 관심이 있었던가요? 당신이 나에게 해준게 뭔데요? 나는 집을 마련하려고 당신하고 결혼하진 않았어요.□

그에게는 결혼생활의 최대목표가 내집 마련이었지만 아내는 바로 그것 때문에 결혼생활에 종지부를 찍는다. 집이 없어도 더 행복할 것 같은 어떤 남자와 함께.....

이야기 둘.

이제 서른 다섯이라는 그녀는 얼굴보다는 손마디에서 세월의 흐름이 확실하게 읽혀진다.  그녀는 그것이 결혼한지 2년째부터 지금까지 모셔온 유난히도 까다로운 시어머니 때문이라고 생각한다. 손윗 동서 두명도 두 손 두 발 다 들어 버리자 막내며느리인 그녀가 도리 없이 모시게 되었다. 그녀는 마음을 고쳐먹었다. 그래 일찍 돌아가신 친정어머니라 생각하고 잘 모셔 보자. 그러는 동안 그녀는 신경성 위궤양과 우울증으로 정신과 치료를 받아야 할 정도의 스트레스를 받았다. 그러나 그런 인고의 세월 덕분인지 시어머니는 조금씩 달라 졌고 시어머니에게 며느리 중 제일이라는 소릴 듣기에 이르렀다. 그녀는 주위 사람들로부터 칭송(?)을 한 몸에 받았다. 그녀 스스로도 그런 이야기를 들으면 자신도 모르게 어깨가 으쓱해 는 경우도 있었다.

□형수들도 못 모신 어머니를 내가 모셨으니 당신은 나한테 항상 고마워 해야해!□

그녀가 늘 남편에게 하는 말이다.

그런 그녀가 이번에는 시어머니가 아니라 남편의 외도 때문에 병원을 찾았다. 우울증이었다.

그녀 자신도 모르는 사이에 굳게 믿고 있는 사실이 하나 있었다. 자신은 늘 어머니 때문에 힘드니까 남편이 나에게 잘해줘야 마땅하다는 믿음이 바로 그것이다. 의견충돌이 격하게 일어나면 결과는 언제나 그녀의 완승으로 끝나곤 했다. 그녀는 늘 남편에게 당당할 수 있는 위치에 있었기 때문이었다. 남편의 사사로운 욕구 따위는 그녀의 취향에 의해 수용될 수도 거부될 수도 있는 일로 되어 버렸다. 그녀의 남편은 여장부 같은 며느리나 아이의 엄마로만 느껴지는 그녀를 뒤로하고 부드러운 매력의 여자를 찾아 밖으로 나갔다.

착실하고 성실한 남편이라고 무조건 아내에게 존경받는 것도 아니고, 정성스런 며느리였다고 남편의 사랑을 받을 수 있는 것도 아니다.

우리는 오히려 애쓰고 노력하며 살아온 두 사람의 어이없는 불행을 보고 있다.

결혼을 이렇게 모순 덩어리로 만드는 요인은 무엇인가?

그것은 결혼생활의 중심이 □부부관계□가 아닌 다른 무엇에 있었기 때문이다.

결혼 생활의 중심은 내집 마련에 있는 것도 시어머니 모시기에 있는 것도 아니다. 어떤 부부는 외식을 해도 아이들이 가자는 식당에만 가고, 아이들 없는 여행은 생각하지도 못한다. 입시생을 둔 부모의 40%가 자식의 공부에 방해가 될까봐 성생활도 삼가하는 것이 우리의 정서다. 이런 가정은 결혼생활의 중심이 부부가 아닌 □아이□이다. 아이에게 큰 사고가 나거나 아이를 먼저 가슴에 묻게 되는 불행한 일이 생기면 부부관계가 깨지는 경우가 많은데 이것은 그간의 결혼생활이 아이 때문에 유지되었다는 반증이기도 하다.

그 어떤 고귀한 이유로라도 결혼생활에서 □부부관계□를 부차적인 것으로 만들면 행복한 결혼생활을 포기하겠다는 의미와 같다. 지금 당장은 아니더라도 얼마 가지 않아 그런 불행한 사태가 닥친다는 것은 불을 보듯 뻔한 일이다.

□부부관계□는 서로가 □편안함□과 더불어 □흥분□을 느낄 수 있을 때 완성된다.

□편안함□은 서로 깊이 있는 대화가 가능하고 상대에게 충분한 이해와 인정받고 있다는 느낌을 받을 때 갖게 되는 것이며, □흥분□은 상대를 성(性)적인 대상으로 느낄 때 갖게 된다. 상대를 보면 마음이 설레이고 흥분될 때가 있으며 상대에게 매력적인 남자(또는 여자)로 보이고 싶어하는 그런 느낌말이다.

당신의 입맞춤을 처음으로 받으면서 속눈썹을 가느랗게 떨고 있던 아내의 모습을 기억하는가. 당신도 추우면서 윗도리를 벗어 아내의 어깨에 둘러 주던 당신의 매력적인 모습을 기억하는가.

그때 새 아파트나 부모님 생각에 가슴설레였던 것은 아니잖은가.

□흥분□의 요소가 결여되고 □편안함□만이 있는 부부를 흔히 □원만하다□고들 한다. 또 당사자도 스스로를 행복한 결혼생활을 한다고 □생각□한다(행복은 생각하는 것이 아니고 느끼는 것인데도). 그러나 그들은 점차로 결혼 생활에 왠지 모를 지루함을 느끼게 되고 □사는게 다 그렇지 남들이라고 특별한가?□ □내가 부족한게 뭐가 있어?□ 라며 성급한 합리화를 해간다. 행복하다고 생각하며 사는 사람들도 느낌이 없는 그런 생활이 지속되면 심리적인 욕구결핍으로 이유없이 여기저기 몸이 아프고 기운도 없고 집중력도 떨어지는 등의 스트레스성 질환의 상태를 보일 수 있다.

□흥분□은 성적인 에너지에 다름 아니며 젊을 때만 있다 없어지는 그런 감정이 아니다. 성적인 에너지는 나이를 초월하여 영원히 사람에게 생기를 불어넣고 활력을 주는 원천이기 때문이다.

성적인 매력을 잃은 남자는 □아저씨□이고 성적인 매력을 잃은 여자는 □아줌마□다. 우리는 아저씨, 아줌마라는 단어를 그렇게도 싫어 하지만 정작 왜 싫어하는지에 대해서는 그 이유를 정확히 인식하지 못했던 것은 아닐까.

- 강사원고 -